xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
***
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
***
xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!
***
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то по#$%...
***
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?
***
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
***
ArchAngel: У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
***
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению: Я думаю, лет до двадцати. Потом - замуж.
***
vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
***
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
***
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
***
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
***
– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "#$%" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "#$ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто. Директор пробесился и сказал: отколупать эту "#$иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "#$%"... С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".
***
Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала. Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, **ядь, читаю: "Наличие седых волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...
***
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
***
История. Подготовка к экзамену. "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....". На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...
***
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
***
А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
***
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.
***
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..
***
Ввел в гугл "гопники п*дерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники п*дерасты фото". Возможно, и имел..
***
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
***
"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников
***
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
***
можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет?
всё просто, хороший - тонет.
***
- мне нравятся остросюжетные книги
= "чиполлино" не читал?
- не, а это что?
= ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты
***
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в
отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в
своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
***
СМИ не ожидали также заявления Медведева о бесперспективности госкорпораций. Сейчас в РФ действуют семь госкорпораций — «Роснано»,«Ростехнологии НАНО», «Росатом НАНО», "Фонд ЖКХ НАНО", "ВЭБ НАНО", "АСВ НАНО", «Олимпстрой НАНО».
***
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто. Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется. И снова убежал.
***
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове. Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50. Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
***
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
***
xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!
***
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то по#$%...
***
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?
***
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
***
ArchAngel: У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
***
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению: Я думаю, лет до двадцати. Потом - замуж.
***
vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
***
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!
***
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
***
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
***
– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "#$%" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "#$ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто. Директор пробесился и сказал: отколупать эту "#$иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "#$%"... С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".
***
Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала. Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, **ядь, читаю: "Наличие седых волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...
***
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
***
История. Подготовка к экзамену. "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....". На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...
***
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
***
А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
***
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.
***
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..
***
Ввел в гугл "гопники п*дерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники п*дерасты фото". Возможно, и имел..
***
Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
***
"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников
***
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
***
можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет?
всё просто, хороший - тонет.
***
- мне нравятся остросюжетные книги
= "чиполлино" не читал?
- не, а это что?
= ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты
***
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в
отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.
Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в
своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
***
СМИ не ожидали также заявления Медведева о бесперспективности госкорпораций. Сейчас в РФ действуют семь госкорпораций — «Роснано»,«Ростехнологии НАНО», «Росатом НАНО», "Фонд ЖКХ НАНО", "ВЭБ НАНО", "АСВ НАНО", «Олимпстрой НАНО».
***
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто. Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется. И снова убежал.
***
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове. Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.
Посткриптум. О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50. Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают, превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка не сломается? ....