Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.
***
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
***
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
***
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести.
***
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
***
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
***
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
***
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
***
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
***
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
***
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
***
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
***
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку.
***
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
***
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел.
***
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
***
Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
***
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил.
***
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
***
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
***
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка.
***
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
***
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
***
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести.
***
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
***
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
***
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
***
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
***
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
***
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
***
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
***
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
***
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку.
***
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
***
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел.
***
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
***
Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
***
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил.
***
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
***
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
***
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.