- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
***
Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
***
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".
***
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.
***
Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"! В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
***
Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.
***
завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага
***
Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
***
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!
***
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
***
Вопрос армянскому радио.
- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и сырьевой придаток Китая.
***
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".
***
Это не шапка горит, - это он рыжий такой.
***
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!
***
Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так - "Феодальное Собрание"! В стране победившей "феодальной демократии"
***
"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с бесплатно встроенным "жучком".
***
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
***
Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.
***
Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с господином Медведевым.
***
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
***
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
***
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную шпионскую сеть.
***
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.
***
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
***
Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
***
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".
***
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.
***
Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"! В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
***
Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.
***
завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага
***
Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
***
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!
***
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
***
Вопрос армянскому радио.
- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и сырьевой придаток Китая.
***
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".
***
Это не шапка горит, - это он рыжий такой.
***
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!
***
Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так - "Феодальное Собрание"! В стране победившей "феодальной демократии"
***
"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с бесплатно встроенным "жучком".
***
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
***
Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.
***
Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с господином Медведевым.
***
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
***
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
***
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что?
- Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную шпионскую сеть.
***
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.
***
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.