Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
***
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
***
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
***
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
***
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
***
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
***
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
***
Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!
***
.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.
***
Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так. Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется. Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не всё договорено о вчерашнем матче.
***
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
***
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
***
Еду ща по трешке - пробка в районе шоссе энтузиастов некислая - ползем около 3 километров. Доезжаю до начала пробки и вижу, что причиной пробки является караван из 6 машин, уткнувшихся друг другу в задницу. ВСЕ машины - маздо 3 :))) Как выяснилось - ето маздо3 клуб ехал куда то на выезд, а так как они все мего гонсчеги, то дистанцию не держут,а перед ними из выезда пятерко вылетела и уехала, а они остались, не успев оттормозиццо и въехав друг другу в жопу :))
***
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
***
"Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"
***
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось…
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***
факт:Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной. Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег. Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.
***
девочка одна на корпоративе отожгла: "Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!"
***
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
***
сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает рот и изрекает: " Access denied, ***ть!"... Я плакаль.......
***
Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ: "Ваша фамилия "Идитена*_й" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС на денюжку. Улыбнуло.
***
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
***
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
***
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
***
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
***
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
***
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
***
Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!
***
.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.
***
Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так. Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется. Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не всё договорено о вчерашнем матче.
***
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
***
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
***
Еду ща по трешке - пробка в районе шоссе энтузиастов некислая - ползем около 3 километров. Доезжаю до начала пробки и вижу, что причиной пробки является караван из 6 машин, уткнувшихся друг другу в задницу. ВСЕ машины - маздо 3 :))) Как выяснилось - ето маздо3 клуб ехал куда то на выезд, а так как они все мего гонсчеги, то дистанцию не держут,а перед ними из выезда пятерко вылетела и уехала, а они остались, не успев оттормозиццо и въехав друг другу в жопу :))
***
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
***
"Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"
***
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось…
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***
факт:Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной. Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег. Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.
***
девочка одна на корпоративе отожгла: "Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!"
***
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
***
сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает рот и изрекает: " Access denied, ***ть!"... Я плакаль.......
***
Шастая по интернету, много раз видел обьявление, чтоб узнать историю своей фамилии. Сегодня набрал. мне выдали ответ: "Ваша фамилия "Идитена*_й" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас!" и просьба отправить СМС на денюжку. Улыбнуло.