Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
***
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
***
Хозяйке на заметку: В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
***
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
***
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
***
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.
***
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...
***
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".
***
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
***
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
***
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
***
Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.
***
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
***
Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие дзюдоисты, и как с ними бороться".
***
- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.
***
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
***
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***
Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
***
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
***
Miha: турник дома повесил
Miha: вешу и тело вращаю
Miha: растягиваюсь
Georg: ты и так худой, нужно наоборот штангу над собой поднимать
Georg: сжиматься
***
xxx:
2010-03-14 01:51:38 Port 18 link down
2010-03-14 01:01:34 Port 17 link down
2010-03-14 00:59:06 Port 16 link down
2010-03-14 00:35:20 Port 2 link down
2010-03-13 22:44:37 Port 15 link down
2010-03-13 22:31:53 Port 5 link down
2010-03-13 22:05:25 Port 7 link down
xxx: Вот так засыпает дом глазами саппорта. Скоро так лягут спать районы. Матрица 4, восстание саппорта, скоро на m9-bb...
***
ххх: У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
yyy: это как?
xxx: она просто молчала в трубку...
***
Туз: я пока на работе
Туз: и меня примотали скотчем к креслу (
Totally_Stupid_Bitch: так чо там? мне есть смысл тебя ждать?
Туз: ща узнаю
Totally_Stupid_Bitch: ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
Туз: нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу =
Totally_Stupid_Bitch: я думал, что про скотч была аллегория
Туз: нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
***
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
***
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
***
"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"
***
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость. Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения". Такая вот интересная особенность.
***
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
***
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.
***
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
***
Хозяйке на заметку: В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
***
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
***
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
***
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.
***
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...
***
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".
***
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
***
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
***
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
***
Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.
***
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
***
Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие дзюдоисты, и как с ними бороться".
***
- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.
***
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
***
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***
Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
***
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
***
Miha: турник дома повесил
Miha: вешу и тело вращаю
Miha: растягиваюсь
Georg: ты и так худой, нужно наоборот штангу над собой поднимать
Georg: сжиматься
***
xxx:
2010-03-14 01:51:38 Port 18 link down
2010-03-14 01:01:34 Port 17 link down
2010-03-14 00:59:06 Port 16 link down
2010-03-14 00:35:20 Port 2 link down
2010-03-13 22:44:37 Port 15 link down
2010-03-13 22:31:53 Port 5 link down
2010-03-13 22:05:25 Port 7 link down
xxx: Вот так засыпает дом глазами саппорта. Скоро так лягут спать районы. Матрица 4, восстание саппорта, скоро на m9-bb...
***
ххх: У меня сегодня был секс по телефону с бревном!!!
yyy: это как?
xxx: она просто молчала в трубку...
***
Туз: я пока на работе
Туз: и меня примотали скотчем к креслу (
Totally_Stupid_Bitch: так чо там? мне есть смысл тебя ждать?
Туз: ща узнаю
Totally_Stupid_Bitch: ты чо, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
Туз: нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу =
Totally_Stupid_Bitch: я думал, что про скотч была аллегория
Туз: нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
***
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
***
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
***
"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"
***
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость. Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения". Такая вот интересная особенность.
***
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
***
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.