Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
***
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
***
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
***
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор.
***
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок.
***
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!
***
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
***
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
***
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
***
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
***
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
***
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
***
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
***
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
***
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
***
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
***
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
***
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу! И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил.
***
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
***
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
***
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут.
***
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
***
Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем сексуального меньшинства и густо покраснел.
***
Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором - кричат на милицию.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
***
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
***
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
***
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор.
***
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок.
***
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!
***
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
***
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
***
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
***
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
***
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
***
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
***
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
***
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
***
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
***
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
***
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
***
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу! И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил.
***
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
***
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
***
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут.
***
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
***
Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем сексуального меньшинства и густо покраснел.
***
Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором - кричат на милицию.