Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, *ля, я счастлив!
***
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
***
Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
***
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя
xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?
***
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
***
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
***
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)
***
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))
***
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.
***
xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
***
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
***
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
***
коментарий к статье про анал: Гость: П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
***
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
***
Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
***
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
***
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"... почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
***
Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!
***
Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки
***
Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
***
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом... Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там потихоньку. Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать? Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал. "Чинарик" выплыл красиво дымясь... Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.
***
История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы." Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
***
За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать. Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы. И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и пошаркал к верстаку. Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера" спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!! Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг. Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!
***
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? - спрашиваю. - Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо....
Lianote: Я нужен военкомату, *ля, я счастлив!
***
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
***
Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
***
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя
xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?
***
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
***
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
***
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)
***
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))
***
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.
***
xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
***
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
***
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
***
коментарий к статье про анал: Гость: П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
***
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
***
Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
***
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
***
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"... почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
***
Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!
***
Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки
***
Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?
***
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом... Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там потихоньку. Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать? Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал. "Чинарик" выплыл красиво дымясь... Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.
***
История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы." Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
***
За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать. Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы. И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и пошаркал к верстаку. Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера" спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!! Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг. Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!
***
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации. Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? - спрашиваю. - Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию! Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и спасал. До ближайшего селения далекоооооо....