xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...
xxx: ?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?
***
ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)
xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
***
Панда: Все девушки общаги говорят, что у тебя "пунктик".
Айдар: Что значит "пунктик"?
Панда: Ну, говорят ты пошлишь.
Айдар: В смысле?
Панда: Ну, все твои мысли обрабатываются твоим двухъядерным процессором
XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.
ZZZ: понравился? )
XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому
ZZZ: в смысле?
XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик
ZZZ: олтерман что-ли какой-то?
XXX: Ага )
ZZZ: так он разве с плесенью?
XXX: Не знаю, у меня с ней
ZZZ: говорила же - не есть, если несвежий!!!
XXX: ээ, я думал, он - специальный...
***
gator (20:03:50 29/11/2008)
Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.
***
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
***
" Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.."
***
"Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. "
***
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х*ево!
***
Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....
***
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
***
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов
***
Из жизни:
*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание‚ приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки. У нас в пединституте я знаю уже трех таких девушек, которых он облил и убежал.
*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство (женщина, 36 лет).
*...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет (девушка‚ 19 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).
*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).
*... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило: если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле, то добром все не кончалось. У меня был мопед, и я возил девок на природу. Завезешь вечером подальше от деревни, ссадишь с мопеда и говоришь: "Дашь - повезу домой, не дашь - иди пешком ночью 10 километров по полю". Поплачут - и все дают (мужчина‚ 50 лет).
*…в нашем поселке девушки "тормозные"‚ и ходить с ними бесполезно. Все равно гулять не захотят ни с кем. Мы 8 Марта поздравляли знакомых девчонок и притесались к ним: за сколько рублей они продадут нам свою девственность? Они торговались до миллиона долларов за каждую, мы им давали по 200 рублей. Прикалывались, что им все равно летом поступать в городе в институт‚ там их‚ девственниц‚ не пропишут в общаге. Но ничего у нас не вышло (парень‚ 18 лет).
*…я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями, а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть вера после такого обмана? (мужчина, 51 год).
*…мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу. Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко. В общем, сами больше не будем и всем не советуем (парень‚ 22 года).
*…наши строгие командиры еще не знают, что есть в каждой части святое место, где можно спрятать горячую девчонку. Это оружейная комната. Ночью девушку (или девушек) выпустишь. Хорошо, сами понимаете (солдат, 20 лет).
*…расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель. Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру (мужчина, 31 год).
*...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет).
*...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений, не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина, а не ваш будущий муж.
*…однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем, бить по лицу, щипать, ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый, но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся, а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают, возбуждают похоть‚ да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни - скучно.
Теперь опасаюсь и всегда внимательно наблюдаю за женщинами. Особенно‚ когда они возбуждены. Ведь зарубят когда-нибудь топором‚ ей-богу. Или сам в тюрьму загремишь (мужчина‚ 35 лет).
*...какие могут быть любовные приключения при такой зарплате? Ноги еще передвигаю и рад тому, что хоть по 3 тысячи в месяц дают (мужчина, 38 лет).
*…мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
*...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой. Не смог. В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).
***
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".
***
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
- Аллло!А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43
- Ну всеравно рядом. Колю позовите
***
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
***
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
xxx: ?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?
***
ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)
xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
***
Панда: Все девушки общаги говорят, что у тебя "пунктик".
Айдар: Что значит "пунктик"?
Панда: Ну, говорят ты пошлишь.
Айдар: В смысле?
Панда: Ну, все твои мысли обрабатываются твоим двухъядерным процессором
XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.
ZZZ: понравился? )
XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому
ZZZ: в смысле?
XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик
ZZZ: олтерман что-ли какой-то?
XXX: Ага )
ZZZ: так он разве с плесенью?
XXX: Не знаю, у меня с ней
ZZZ: говорила же - не есть, если несвежий!!!
XXX: ээ, я думал, он - специальный...
***
gator (20:03:50 29/11/2008)
Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.
***
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
***
" Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.."
***
"Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. "
***
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х*ево!
***
Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....
***
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
***
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов
***
Из жизни:
*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание‚ приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки. У нас в пединституте я знаю уже трех таких девушек, которых он облил и убежал.
*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство (женщина, 36 лет).
*...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет (девушка‚ 19 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).
*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе (мужчина, 31 год).
*... когда я жил в деревне (до 1973 года), у нас было правило: если парень пригласил девушку покататься на мотоцикле, то добром все не кончалось. У меня был мопед, и я возил девок на природу. Завезешь вечером подальше от деревни, ссадишь с мопеда и говоришь: "Дашь - повезу домой, не дашь - иди пешком ночью 10 километров по полю". Поплачут - и все дают (мужчина‚ 50 лет).
*…в нашем поселке девушки "тормозные"‚ и ходить с ними бесполезно. Все равно гулять не захотят ни с кем. Мы 8 Марта поздравляли знакомых девчонок и притесались к ним: за сколько рублей они продадут нам свою девственность? Они торговались до миллиона долларов за каждую, мы им давали по 200 рублей. Прикалывались, что им все равно летом поступать в городе в институт‚ там их‚ девственниц‚ не пропишут в общаге. Но ничего у нас не вышло (парень‚ 18 лет).
*…я познакомился с женщиной с двумя детьми и серьезными намерениями, а когда пришел к ней в гости, насчитал троих детей. Она засмущалась и объяснила, что больше у нее детей нет. Но какая может быть вера после такого обмана? (мужчина, 51 год).
*…мы попробовали на спор со своей девчонкой секс на снегу. Ничего хорошего! Море толстой одежды не позволяет попасть далеко. В общем, сами больше не будем и всем не советуем (парень‚ 22 года).
*…наши строгие командиры еще не знают, что есть в каждой части святое место, где можно спрятать горячую девчонку. Это оружейная комната. Ночью девушку (или девушек) выпустишь. Хорошо, сами понимаете (солдат, 20 лет).
*…расскажу о своем "любовном" приключении. Познакомился по письму с одной женщиной и договорился с ней встретиться у нее. Принял на грудь (для храбрости) и звоню в ее дверь. Она мне не открывает. Я стучался руками, ногами и боками и выбил ей на фиг дверь с петель. Влетаю в хату, а в ней - никого. Я посмотрел на лежащую дверь и прочитал номер квартиры. Вместо 22 я по ошибке стучался в 26 квартиру (мужчина, 31 год).
*...на дискотеке мой знакомый прикалывался ко всем с вопросом: "Как пройти в вендиспансер?" А через месяц я его там случайно встретил и спрашиваю для прикола: "Как пройти на дискотеку?" (парень, 18 лет).
*...на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений, не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина, а не ваш будущий муж.
*…однажды нарвался на мазохистку: упросила стегать ее ремнем, бить по лицу, щипать, ругать последними словами. Не хотел этого делать. Я человек миролюбивый, но женщинам отказать не могу. Через полгода налетел на садистку. Вдруг ее прорвало: нахлестала меня по щекам. Я ошалел. Интеллигентная женщина! Потом долго извинялась. Я не то чтобы обиделся, а просто больше не пришел. Сексуальные отклонения может и притягивают, возбуждают похоть‚ да только неинтересно сталкиваться с ними в жизни - скучно.
Теперь опасаюсь и всегда внимательно наблюдаю за женщинами. Особенно‚ когда они возбуждены. Ведь зарубят когда-нибудь топором‚ ей-богу. Или сам в тюрьму загремишь (мужчина‚ 35 лет).
*...какие могут быть любовные приключения при такой зарплате? Ноги еще передвигаю и рад тому, что хоть по 3 тысячи в месяц дают (мужчина, 38 лет).
*…мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
*...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля. Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал, что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего "предателя" и овладеть соседкой. Не смог. В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться несколько раз (мужчина, 34 года).
***
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".
***
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
- Аллло!А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43
- Ну всеравно рядом. Колю позовите
***
Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна,
в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска,
у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы
мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
***
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!