- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.
***
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
***
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
***
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
***
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...
***
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
***
Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.
***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
***
- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.
***
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
***
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
***
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
***
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...
***
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.
***
Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"
***
В России две беды: тандем.
***
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
***
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!
***
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
***
В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.
***
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!
***
Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.
***
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
***
Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.
***
- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
***
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
***
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
***
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...
***
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
***
Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.
***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
***
- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.
***
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
***
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
***
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
***
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...
***
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.
***
Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"
***
В России две беды: тандем.
***
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
***
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!
***
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
***
В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.
***
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!
***
Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.
***
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
***
Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...