Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
***
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.
***
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
***
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
***
Жара покажет, у кого какие ноги!
Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах - унитаз".
***
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется.
***
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
***
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история.
***
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
***
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
***
- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора.
***
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?
***
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
***
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол.
***
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!
***
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
***
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
***
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
***
Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.
***
Перейдём от нецензурных слов к делу?
***
- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию.
***
Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.
***
От второй молодости уже близко до второго детства.
***
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!
***
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
***
Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.
***
Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая собственность, а другим родовая травма.
***
Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою жареную картошку!!!
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
***
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.
***
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
***
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
***
Жара покажет, у кого какие ноги!
Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах - унитаз".
***
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется.
***
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
***
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история.
***
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
***
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
***
- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора.
***
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?
***
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
***
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол.
***
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!
***
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
***
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.
***
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
***
Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.
***
Перейдём от нецензурных слов к делу?
***
- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию.
***
Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.
***
От второй молодости уже близко до второго детства.
***
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!
***
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
***
Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.
***
Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая собственность, а другим родовая травма.
***
Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою жареную картошку!!!