В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Носки "Горец" - должен остаться только один!
***
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
***
Счастье - это когда ждёшь, что придёт пи-дец, а приходит ж-па.
***
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
***
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.
Разговариваю с чеченом.
Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо.
И в чем,- спрашиваю,- выражается?
- Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
- А сейчас?
- А сейчас можно...
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
***
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
***
Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.
***
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
- Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.
***
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
***
- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы?
***
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Носки "Горец" - должен остаться только один!
***
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
***
Счастье - это когда ждёшь, что придёт пи-дец, а приходит ж-па.
***
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
***
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов.
Разговариваю с чеченом.
Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо.
И в чем,- спрашиваю,- выражается?
- Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
- А сейчас?
- А сейчас можно...
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
***
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
***
Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.
***
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
- Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.
***
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
***
- Я 45 килограммов красоты! -
- А остальные 70 некрасивы?
***
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...