mike: ты боишься темноты?
Анастасия: нет
mike: а я боюсь
Анастасия: почему? ) что в ней страшного?
mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте..
mike: то становиться страшно:
а) сломать ногу об железяку
б) сломать хрупкую железяку ногой
***
xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать
***
Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D
***
xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(
***
rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме
***
Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
***
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
***
ludenus: Cуровые тестерские будни. Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...
***
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк" Один из комментариев "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
***
Не стоит пить больше, чем хочется. Особенно, если рубеж "больше, чем можете" уже давно преодолен.
***
- А вы метеочувствительный?
- Да! За**ывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!
**
Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом. Вчера наши соседи сверху бухали... Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса- погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее (раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический. Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет. В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь генерировать "спортивную злость". Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы- КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух, я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке "Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо выжидал время "Х"- то есть, 23:00. Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула", "Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"... Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца. Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке и подпевает соседям. Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран! Чингачгук- Большой змей! Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа... И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то если очень напрячь такой острый слух как у меня... Ну что за люди!
***
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет (в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью". Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!! Пришлось пообещать, что не буду.
***
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил. И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу. Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет: "Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!" Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
***
Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают. Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой косметики. Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд, эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой) получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту «Litle miss respect» через плечико и чек на $1000. Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!... мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела. И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько ответ юного дарования. Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.
***
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"
Анастасия: нет
mike: а я боюсь
Анастасия: почему? ) что в ней страшного?
mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте..
mike: то становиться страшно:
а) сломать ногу об железяку
б) сломать хрупкую железяку ногой
***
xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать
***
Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D
***
xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(
***
rad: просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме
***
Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
***
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost
IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
***
ludenus: Cуровые тестерские будни. Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...
***
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк" Один из комментариев "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
***
Не стоит пить больше, чем хочется. Особенно, если рубеж "больше, чем можете" уже давно преодолен.
***
- А вы метеочувствительный?
- Да! За**ывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!
**
Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом. Вчера наши соседи сверху бухали... Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса- погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее (раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический. Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет. В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь генерировать "спортивную злость". Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы- КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух, я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке "Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо выжидал время "Х"- то есть, 23:00. Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула", "Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"... Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца. Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке и подпевает соседям. Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран! Чингачгук- Большой змей! Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа... И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то если очень напрячь такой острый слух как у меня... Ну что за люди!
***
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет (в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью". Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!! Пришлось пообещать, что не буду.
***
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил. И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу. Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет: "Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!" Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
***
Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают. Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой косметики. Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд, эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой) получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту «Litle miss respect» через плечико и чек на $1000. Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!... мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела. И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько ответ юного дарования. Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.
***
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"