Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
***
Огонь, вода и фаллопиевы трубы...
***
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
***
– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
***
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
***
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
***
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"
***
Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете...
Брюнетка - это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
***
Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили «ВАС» с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.
***
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
***
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......
***
У пчелы в попе что-то жало...
***
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
***
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
***
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
***
Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную
шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается
от него тяжелыми суконными веками.
***
Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила
Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика
мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.
***
Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат
мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не
за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно
под давлением грубой силы.
***
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
***
Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморрой замучил..
***
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...
***
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
***
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу не сразу, конечно...
***
Презирвативы "Уральский": ни единого разрыва!
***
состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах
***
А что это за придурок пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
***
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!
***
В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для "Оки" есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...
***
Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей
***
Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
***
Что такое Хэллоуин в армии? Это когда деды делают вид, что боятся духов.
***
Рассказывал папа. Где-то в 95 году поехали два друга в Москву покупать машину. Точнее купить хотел один, а второй поехал для поддержки и охраны, ну дала второму другу жена деньги, чтоб он сапоги купил. (мол в Москве все есть). Приехали вообщем друзья в Москву, а там жизнь! Девочки, рестораны...
вообщем прокутили все деньги. Когда деньги закончились и взгянули они на ситуацию трезвым взглядом тут же возникло два вопроса: Что делать? чтьо женам сказать почему нет ни денег, ни машины, ни сапог. Думали, думали и придумали! Приехали домой и сказали: купили машину, купили сапоги. Машину оставили на стоянке, сапоги положили в машину. А машину угнали! вместе с сапогами! Поверили...
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
***
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
***
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
***
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
***
Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...
***
Чаще всего в пробки попадает штопор
***
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
***
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
***
Подслушано:
- Седня день пограничника! Будешь отмечать?
-Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!
***
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
***
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
***
Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
***
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.
***
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
***
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.
***
Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
***
Огонь, вода и фаллопиевы трубы...
***
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
***
– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
***
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
***
Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
***
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"
***
Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете...
Брюнетка - это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
***
Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили «ВАС» с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.
***
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
***
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......
***
У пчелы в попе что-то жало...
***
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
***
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
***
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
***
Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную
шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается
от него тяжелыми суконными веками.
***
Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила
Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика
мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.
***
Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат
мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не
за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно
под давлением грубой силы.
***
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
***
Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморрой замучил..
***
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...
***
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
***
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу не сразу, конечно...
***
Презирвативы "Уральский": ни единого разрыва!
***
состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах
***
А что это за придурок пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
***
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!
***
В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для "Оки" есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...
***
Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей
***
Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
***
Что такое Хэллоуин в армии? Это когда деды делают вид, что боятся духов.
***
Рассказывал папа. Где-то в 95 году поехали два друга в Москву покупать машину. Точнее купить хотел один, а второй поехал для поддержки и охраны, ну дала второму другу жена деньги, чтоб он сапоги купил. (мол в Москве все есть). Приехали вообщем друзья в Москву, а там жизнь! Девочки, рестораны...
вообщем прокутили все деньги. Когда деньги закончились и взгянули они на ситуацию трезвым взглядом тут же возникло два вопроса: Что делать? чтьо женам сказать почему нет ни денег, ни машины, ни сапог. Думали, думали и придумали! Приехали домой и сказали: купили машину, купили сапоги. Машину оставили на стоянке, сапоги положили в машину. А машину угнали! вместе с сапогами! Поверили...
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
***
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
***
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
***
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
***
Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...
***
Чаще всего в пробки попадает штопор
***
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
***
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
***
Подслушано:
- Седня день пограничника! Будешь отмечать?
-Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!
***
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
***
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
***
Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
***
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.
***
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
***
вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.
***
Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.