Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно..
- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
***
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
***
Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную застройку мечетями. При поддержке президента США. Аль-Каида
***
Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить
***
+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
***
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
***
Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.
***
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
***
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
***
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".
***
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...
***
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
***
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
***
Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их курятину. Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить молдавское вино. С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь регулирует, как нам ходить в туалет?
***
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
***
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
***
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
***
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
***
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".
***
На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.
***
Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.
***
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
***
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
***
Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную застройку мечетями. При поддержке президента США. Аль-Каида
***
Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить
***
+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
***
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
***
Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.
***
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
***
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
***
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".
***
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...
***
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
***
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
***
Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их курятину. Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить молдавское вино. С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь регулирует, как нам ходить в туалет?
***
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
***
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
***
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
***
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
***
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".
***
На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.
***
Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.
***
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...