- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...
***
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
***
Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?
***
Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.
***
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
***
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.
***
Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.
***
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
***
- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..
***
- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...
***
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
***
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
***
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?
***
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
***
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
***
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
***
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
***
Опыт - это когда понимаешь, что время легче тянуть, чем толкать.
***
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
***
2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г. Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!
***
У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...
***
Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром
***
Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.
Коровам понравился указ президента об отмене зимнего времени. А вот компьютеры сильно обиделись.
***
Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР"
***
Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
***
Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.
***
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...
***
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
***
Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?
***
Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.
***
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
***
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.
***
Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.
***
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
***
- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..
***
- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...
***
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
***
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
***
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при
задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и
ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние,
подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах,
находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в
полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?
***
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
***
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
***
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
***
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
***
Опыт - это когда понимаешь, что время легче тянуть, чем толкать.
***
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
***
2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г. Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!
***
У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем: то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...
***
Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром
***
Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.
Коровам понравился указ президента об отмене зимнего времени. А вот компьютеры сильно обиделись.
***
Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР"
***
Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
***
Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.
***
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.