Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая
***
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
***
Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал
на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.
***
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
***
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
***
- Вас мучает склероз?
- Почему мучает? Только он и удерживает меня в АЮ.
***
Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.
***
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
***
Когда Посейдон еще только родился, он был мальчик-с-палтус.
***
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
***
Вот как в природе все симметрично распределено, например: Морской заяц жрет морскую капусту. Короче ни в чем не отстает от своего сухопутного брата. Молодец!
***
Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клёвый...
***
У нас сегодня сладкий стул! Фекаладки и мармекалки
"Любимый Сад" - сок для мазохистов, которые помнят.
***
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
***
Скакал Иван-царевич к чудищу лесному, скакал, а как только увидел его так сразу и обскакался.
***
Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.
***
- И помни Золушка, если ровно в 12 ты откажешь принцу, твое лицо превратиться в тыкву!
***
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
***
Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...
***
Король Луи всегда гулял
в старинном парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
Монарха это не интересовало...
***
Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!
***
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
***
приехал мужик к офисному центру - машину поставить негде.
Думает: дай-ка поставлю на тротуар, все равно тут никто не ходит, поребрик низкий -заехать удобно.
Возвращается через час, смотрит, гаишник ему штраф выписывает.
Мужик: - за что штраф, в чем дело?
Гаишник: - вы припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка запрещена.
Мужик: - так тут стояли машины, я и подумал, что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак "парковка"?
Мужик: - а где вы тут видели знак "тротуар"?
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства
***
Интересно, а забастовка голливудских сценаристов как-нибудь отразилась на студии "Private" ?
***
Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"
***
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
***
Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
***
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом
***
- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!!
***
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!
***
Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации
***
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
***
- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл. П…ц
***
Когда Медведев заходит в гугл - он набирает в строчке "Будущий президент России" и всегда нажимает на кнопку "Мне повезет!"
***
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
***
Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...
Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написал
на форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.
***
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
***
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
***
- Вас мучает склероз?
- Почему мучает? Только он и удерживает меня в АЮ.
***
Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.
***
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
***
Когда Посейдон еще только родился, он был мальчик-с-палтус.
***
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
***
Вот как в природе все симметрично распределено, например: Морской заяц жрет морскую капусту. Короче ни в чем не отстает от своего сухопутного брата. Молодец!
***
Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клёвый...
***
У нас сегодня сладкий стул! Фекаладки и мармекалки
"Любимый Сад" - сок для мазохистов, которые помнят.
***
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
***
Скакал Иван-царевич к чудищу лесному, скакал, а как только увидел его так сразу и обскакался.
***
Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.
***
- И помни Золушка, если ровно в 12 ты откажешь принцу, твое лицо превратиться в тыкву!
***
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
***
Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...
***
Король Луи всегда гулял
в старинном парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
Монарха это не интересовало...
***
Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!
***
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
***
приехал мужик к офисному центру - машину поставить негде.
Думает: дай-ка поставлю на тротуар, все равно тут никто не ходит, поребрик низкий -заехать удобно.
Возвращается через час, смотрит, гаишник ему штраф выписывает.
Мужик: - за что штраф, в чем дело?
Гаишник: - вы припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка запрещена.
Мужик: - так тут стояли машины, я и подумал, что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак "парковка"?
Мужик: - а где вы тут видели знак "тротуар"?
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства
***
Интересно, а забастовка голливудских сценаристов как-нибудь отразилась на студии "Private" ?
***
Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"
***
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
-Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
-Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
***
Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
***
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом
***
- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!!
***
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!
***
Я приехал в ваш город не корысти ради - а с целью улучшения демографической ситуации
***
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
***
- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл. П…ц
***
Когда Медведев заходит в гугл - он набирает в строчке "Будущий президент России" и всегда нажимает на кнопку "Мне повезет!"