Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -горит всё!
***
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
***
Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
***
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
***
Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.
***
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
***
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
***
В России сейчас в цене холодные женщины.
***
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
***
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
***
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
***
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
***
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
***
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
***
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
***
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
***
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
***
Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
***
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
***
ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.
***
Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -горит всё!
***
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
***
Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
***
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
***
Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.
***
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
***
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
***
В России сейчас в цене холодные женщины.
***
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
***
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
***
Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.
***
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
***
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
***
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
***
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
***
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
***
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
***
Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
***
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
***
ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.
***
Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана.