- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!
***
Вопрос армянскому радио:
- Какой метод самый эффективный при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
***
Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть
премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.
***
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
***
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава
США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с
целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10
отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
***
Челябинские Деды Морозы настолько суровые, что не они приходят к детям а
детей водят посмотреть на них в зоопарк.
***
Настоящие ананисты-это те, которые задрочили анекдотами челябинцев!
***
2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева.
Главный вопрос:
"Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?"
***
Плохому премьеру олигархи мешают.
***
На вопрос о здоровье Фиделя Кастро лечащий врач ответил: Кастро жил,
Кастро жив, Кастро будет жить!
Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не
останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов
международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог -
способны решить проблему даже самой запущенной болезни!
***
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия
назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного,
мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый
трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...
***
На мотив рекламы:
- Так откуда у Вас алкоголь и наркотики?
- Из Летуаля: побаловаться дали...
***
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.
***
Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман?
Цукервуман!
***
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным
рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой,
а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.
***
-Папа, а как появился океан?
- а это посейдон фреди крюгера увидел.
***
Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах
кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя и стал
чемпионом...
После 2 марта 2008 года вся Россия будет озабочена не только ростом ВВП,
но и ростом ДАМ.
***
Челябинские Снегурочки настолько суровые, что вместо водки пьют
исключительно минералку.
***
с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет
носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и
будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ
***
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками
***
Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка
Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из
трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь
Замечательных Медведей".
***
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское не
открывая бутылку.
***
Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям
***
Кали Бяларуси сделают аншлюсс под Путина, то усе бяларусы станут
бялопуты. Один дурной Бацька - шалапут.
- Не, постелит шкуру!
***
Вопрос армянскому радио:
- Какой метод самый эффективный при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
***
Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть
премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.
***
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
***
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава
США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с
целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10
отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
***
Челябинские Деды Морозы настолько суровые, что не они приходят к детям а
детей водят посмотреть на них в зоопарк.
***
Настоящие ананисты-это те, которые задрочили анекдотами челябинцев!
***
2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева.
Главный вопрос:
"Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?"
***
Плохому премьеру олигархи мешают.
***
На вопрос о здоровье Фиделя Кастро лечащий врач ответил: Кастро жил,
Кастро жив, Кастро будет жить!
Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не
останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов
международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог -
способны решить проблему даже самой запущенной болезни!
***
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия
назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного,
мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый
трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...
***
На мотив рекламы:
- Так откуда у Вас алкоголь и наркотики?
- Из Летуаля: побаловаться дали...
***
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.
***
Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман?
Цукервуман!
***
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным
рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой,
а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.
***
-Папа, а как появился океан?
- а это посейдон фреди крюгера увидел.
***
Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах
кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя и стал
чемпионом...
После 2 марта 2008 года вся Россия будет озабочена не только ростом ВВП,
но и ростом ДАМ.
***
Челябинские Снегурочки настолько суровые, что вместо водки пьют
исключительно минералку.
***
с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет
носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и
будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ
***
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками
***
Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка
Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из
трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь
Замечательных Медведей".
***
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское не
открывая бутылку.
***
Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям
***
Кали Бяларуси сделают аншлюсс под Путина, то усе бяларусы станут
бялопуты. Один дурной Бацька - шалапут.