SooZ.ru

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
***
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
***
Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"
***
Внимание самый честный инернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

С форума самостоятельных путешественников: Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.
***
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!" Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.
***
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
***
- Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ''По Садовому кольцу, я лечу''.
***
Запись в дневнике:
- 8 января, завтра я наконец-то отдохну....
Печень.
***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
***
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
***
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
***
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
***
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
-Зато у нас и побед больше!

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
***
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!"
***
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
***
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.
***
Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.
***
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная: "Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."
***
Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
***
Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
***
Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
Каталог фильмов
E@rthQu@ke: золото и древесина
***
Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
***
InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены
***
Вопрос - ответ
ВОПРОС: Дима Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ: Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков: Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.
***
Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!
***
xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

хз мож уже было на копи....
Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat: Концентрация 10^-400 — это как?
smirik: Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat: В известной нам части вселенной около 10^80 атомов. 10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik: Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
***
Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
***
xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!
***
с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я
***
xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0
***
Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице. Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!
***
1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно, выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той же печенью в санатории. Кефир привозят в запечатанных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во время ужина в столовой. Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что так принято!
***
Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, **ядь, "куфаю шоколад!" Я, **ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, **ядь, такой раньше жил!!! А мне, **ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! **ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!
***
Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!
***
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках
***
- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
***
Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания... Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
***
«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером ходить…» В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной», принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки (приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники. Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами. Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом, поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил перед зеркалом хилую грудь… Красавец! Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил, тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому подарить?
***
Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта". Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".
***
Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
***
Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынок искать детальку для стиральной машины, естественно, оделась в старенькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсем пропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как я сейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...

Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
***
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
***
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...