SooZ.ru

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
***
Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке. Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
***
едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
***
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?

У меня на роду написано: "Мужской".
***
Объявление на кладбище:
- Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!
***
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".
***
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
***
Рассказал мой отец историю. Вез он как то вечером в деревню на нашей старенькой девятке(у нас 2 машины-9ка и Фольцваген) новую стиральную машину. Останавливает его Гаец. дальше со слов отца:
Гаец.-вы привысили скорость. 77км/ч
Отец.-да не может быть, она столько не едет..
Г.-вот показания радара
О.-а есть документы на радар?
Г.(смотрит на заднее сиденье)-что везете?
О.-стиральную машинку
Г.-где ты ее достал почти ночью
О.-а вон там, два км проедь, бесплатно раздают...
Г.-чо, правда?
О.-ну я врать что ли буду?
Г.-пройдемте в машину, выпишем штраф
Выходит, идет к ним в машину, дает документы на Фольцваген(!), мент все заполняет как положено, отдает отцу квитанцию..
О.-может все таки покажете сертификат на радар?
Гаец молча забирает квитанцию и отпускает отца...
Тест на беременность

Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...
***
В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
***
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:
Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…
***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
***
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

А вот такое у меня сегодня настроение. На работу пришла, а зачем - не знаю!

у всех родители, как родители... а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.
***
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
***
Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает:
- Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Васильевна!
- Почему?
- А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".

он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего :)
она > ты тоже учишься в восьмом классе?
***
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'
***
111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?
***
Вот как соощение о вирусе всплывает, так все сразу админа зовут с криками о помощи, а как 1 июля квип упал, так сами все прекрасно обновили.
***
Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).
***
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!
У психиатра:
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, будем лечить!
- Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?
- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!
Две блондинки:
- Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...