SooZ.ru

«Душа охотника»
Бассет-хаунд — сложная личность. Человек, который сможет понять бассета и полюбить его таким как он есть, получит всю его преданность – а это дорогого стоит. Неуклюжее чудо, постоянно наступающее себе на уши, западает в душу и остается там навсегда.

Добавлено изображение в заголовок Dinalt

что делает современная девушка расставшись с парнем? она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
***
насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)
***
приходит мужик к психиатру:
- доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол! что мне делать?
доктор дает ему таблетки и говорит:
- выпейте и сразу всё пройдет.
- а можно их завтра выпить?
- ну... можно, а почему завтра?
- а сегодня у крыс финал!
***
приехал как-то новый русский покупать машину. заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. и со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?
***
Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской пиротехнике! А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то есть, - я). А там написано буквально следующее: Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится: Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё... И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая частица вещества! Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее - крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне. Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось недолго и надо быть осторожнее! Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.
2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!
3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

XXX>
У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.
Облагородили всё, посадили травку, цветы - теперь она похода на логотип производителя пива.
XXX>
НО!
XXX>
По закону в рекламе должно быть написано про минздрав - пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю...
XXX>
Прошёл месяц - из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ - ДИБИЛИЗМ!"
***
: Интересная у меня компания на работе...
: У админа нашего фамилия - Горбатов, если не помнишь
:Сидим - работаем... Заходит к нам вчера шеф - а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.
: Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?
: Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... - Я на него поворачиваюсь - он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.
: Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.
: Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.
: Сидим - работаем...
***
Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
***
@Cless: сегодня, кстати опять отдыхал
@Cless: они феерические долбоебы
@Cless: починили кабель, и забили в него сваю
@Cless: в итоге опять электричества нет
@Cless: кстати, напряжение на кабеле нехилое, он питает весь район
@Cless: идет он по дну канала, так что заметили новый пробой кабеля по бурлящей воде и пару
***
[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))
***
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

Завершаю небольшую подборку по едкостям американского сатирика и сценариста Энди Боровица. Это пять старых фельетона. Два - о Саддаме. Плюс к ним - о стукачестве в Америке и о меньшинствах. Все - в контексте личности Джорджа Буша (конечно) .
Тем, кто заинтересовался автором, рекомендую посетить его сайт - http://www.borowitzreport.com/. Он дает еженедельные пятнадцатиминутные комментарии на горячие новости. Их расшифровывают и помещают вместе с фельетонами и эссе.

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, английского diving) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина в пучины вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму — не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского — не дайвер, хоть под воду полезла и сама).
***
Гусар: Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет. Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
***
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."

Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
***
Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит! А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.
***
Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести опрос населения.
- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)
***
Пеpед отпpавкой наших в Косово.
ЕБH - Сеpгееву:
- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?
- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...
- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!
- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.
- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?
- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...
- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!..
***
В аптеке. Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?
***
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до всего этого богатства, пол-мордашки зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел "В мире животных", там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...
***
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
***
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
***
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Много букв, прикольных букв)))
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и @уй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Кириллова Елена "Детские заблуждения" Ребятки! навеяно топиком про грамотность... там кто-то упоминал о детских ошибках. И тут я вспомнила, что одно время собирала коллекцию так называемых "детских заблуждений". Поясню: например, у меня в детстве было одно заблуждение: была такая песенка "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам".
Так я пару лет примерно в глубоком детстве думала иногда что такое "турикой" (и вода по асфальТУ РЕКОЙ). Просто подумается и забывается... и так несколько лет. А братец мой из этой же песни озадачивался на тему кто такие Неуклюжи и куда они бегут :))))) а еще была у меня подруга, которая была уверена тоже несколько лет, что самолеты летают довольно определенным образом: поднимаются над городом, а там - выше - еще один город... и так далее - уровнями, правда, прикольно?
Так может тут народ разный, может кто-то пополнит мою коллекцию???? :))) было бы здорово! а я еще повспоминаю что у меня еще было, и напишу!