SooZ.ru

"А был ли кто?"
"Да вроде мальчик..."
***
Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!
***
Я как то купил книгу "Лекарство от лени", и представлеяте что? Мне стало лень ее читать!
***
Пинок по яй"ам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
***
Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали ***ь!
***
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
***
Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь. ®
***
Название для главной болезни начала лета: "Пухлетит"

— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
(c) АланКук
***
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем
***
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
***
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда
пропадали месячные...
***
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и
быстро смешались с толпой.
***
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
***
Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего...
***
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.
***
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
-- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
-- А за что?
-- Не наю ...тест-драйв, наверное
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
***
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
***
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…
***
coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Полная жопа с деньгами, это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара и выходишь оттуда с хлебом и сука сахаром..
***
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернyть спаниеля или хотя бы коккер!
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.
***
Певица Максим выросла, теперь она Максим Викторович.
***
ти их мать!!! Не знаю, что и сказать, бл%ть!!! Сын записку из детсада принес, в которой убористым почерком меня журят по поводу наличия "задолженности по добровольным взносам"!!!
***
Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!
***
Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.
***
Их е..ут, они крепчают. Встречайте, качки-пид@р@сы!
***
У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...
***
Википедия та же зараза.
Начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей...

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается.
***
Чешется )(опа от комариного укуса - лето в России это дело вкуса.....
***
Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь.
Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье.
***
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
***
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.
***
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
***
Инстинкты первобытного охотника проявляются особенно ярко, когда вы сидите в туалете и к вам в гости вдруг прилетает маленький комар...
***
Фиктивный брак - это когда люди портят отношения между собой, но не по-настоящему :) ®

Туры в Голландию от 350$!!! В зависимости от зависимости...
***
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!! ®
***
Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.
***
Это ж надо было вместо фразы "нащелкаю фоток" сказать "нафоткаю щелок"
(с), Ur213 aka JustKim
***
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
***
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.
***
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб. Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках. доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).
***
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"
***
Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
***
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........
***
Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать :)))
***
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."
***
Зарисовка... Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое##л.
Другой:
- ЗОНТ прое##л?! ООООО!!! За это надо выпить!!!.

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
***
Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!
***
Glavcom
мну нужно найти схему рулевой тяги на Honda Stream 2001 года выпуска
DEmon
Все что я нашел это не то
Glavcom
ибо у меня руки не то что из жопы по локать растут, либо по правде такого нет в интернете
DEmon
Тогда у меня торчат только пальцы оттуда

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…
***
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту ху%ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

Вчера приехал к брату. у него своя дочь пяти лет. и наша общая племяница четырех лет. пока мы с братом пили пиво и смотрели бокс, ребятня не осуждаемая взрослыми, активно играла в разные игрушки. многие из которых так и остались лежать на полу, диване кровати. убирать мы ничего не стали и пошли спать. ночью я проснулся от двух неприятных ошушений. Первое - у меня под пятой точкой лежало что то квадратное и твердое. Достал, ошупал, какая деталь от чего то игрушечного. выкинул это в угол, во что то попал, в результате упало еще что то издав легкий звук. БАМ БАМ БАМ! второе - мой организм явно говорил, что в нем слишком много влаги. соскочив с дивана, я почти сразу подпрыгнул еще выше, так как наступил на нечто плюшевое которое произнесло "Я тебя люблю" и как то подозрительно засмеялось. не зная что мне больше хотелось зажать рукой, рот или прибор, продолжил движение. и почти сразу наступил на мини трактор. с граблями. издавая мычашие звуки, и удивляясь почему до сих пор никто не проснулся, пошел дальше уже осторожно. Путь пролегал без приключений, и я предчувствая скорое освобождение от своих мук, я ослабил бдительность и возле самого туалета, наступил на воздушный шарик. Три события произошли одновременно. Шарик лопнул. Я сказал "3,14здец" и мои трусы стали мокрыми. но так никто и не проснулся.
***
вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё. Пионерлагерь вспоминали Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))

3610
есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь
3610
а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
"пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
***
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-авангард?
-точно, спасибо =)
***
ххх: надо мной омары роятся
ууу: 0_о
ххх: *комары
ууу: да, понял... но не сразу :)

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
***
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)
***
- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
***
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!
***
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
***
: а я седня PSP купил! :) сижу в God of War рубаю))
: псп гавно, PS3 рулит
has connected
: здарова, где был?
: на выходных нашел в шкафу "электронику", где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал))
***
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Добавлено изображение в заголовок Dinalt