Большая аудитория была полна. Студенты устраиваясь за партами весело переговаривались обсуждая последние новости. Слышались шутки и заразительный смех.
Наконец раздалась долгая трель звонка. Дверь аудитории со скрипом отворилась и перед студентами предстал человечек невысокого роста, с короткой козлиной бородкой и громадных очках на подслеповатых глазах.
Шум моментально стих. И в наступившей тишине сразу стал слышен разговор двух жирных мух - а я говорю конский лучше, а я говорю собачий!
- Цыц! - неожиданно громко рявкнул профессор!
Мухи поперхнувшись испуганно замолчали.
- Значится так! - подходя к высокой кафедре продолжил как ни в чем ни бывало профессор. - На прошлом занятии мы с вами мы рассмотрели определение и основные характеристики флуда. На дом я давал задание, повторить материал и придумать фразу-пример обычного флуда. Кто готов отвечать?
В аудитории царила мертвая тишина.
- Понятно! Отважных нет. Что-ж будем вызывать.
Профессор открыл журнал и стал водить скрюченым пальцем по списку студентов.
- Так Петрова! Милости прошу к доске.
Девчушка на среднем ряду резво подпрыгнула взмахнув руками.
- Смотри Петрова опять взлетела как птичка! Точняк говорю она когда-нибудь на парту запрыгнет.
Девчушка не обращая внимания на ухмылочки резво побежала к доске.
- Флуд, это ненормированное и необоснованное написание или устное высказывания не относящиеся....
- Стоп, стоп! - прервал восторженный лепет студентки профессор, - опять ты, Петрова горе мое, по учебникам учишься и, прости меня яндекс, гуглишь. Я сколько раз говорил что надо писать на лекции и запоминать что я говорю а не то что эта дурацкая википендия предлагает. Вот начитаются такие разных умностей и правят страной так, что кризис на кризисе сидит. Садись три. И только за старания.
Студентка понуро отправилась на место.
- Следующий пойдет - палец профессора заскользил по списку, выписывая замысловатые кренделя. - следующий пойдет отвечать....
- Хватит тянуть волынку! - раздался крик с заднего ряда - ставьте плюсик в ауру и довольно.
- Кто это сказал? - оторвался от созерцания списка профессор.
- Ну я!
Произнес поднявшийся студент, - а что действительно, нафига эти опросы? Все знают, что все знают. Закатайте всем по плюсику и хватит.
- Отлично! - восхитился профессор - Вот вам пример знания предмета! Садись пять! На этом я думаю больше томить вас не буду, переходим собственно к теме лекции. А тема у нас сегодня: Темы располагающие к возникновению флуда и рекомендации по их созданию. Все записали? Продолжим.
- Профессор а что за высокая блондинка была вчера с вами вечером в ресторане - раздался задорный голос.
- Цыц! - Чуть не поперхнувшись прикрикнул профессор. - Показывайте ваши умения на экзамене а на лекции слушайте молча!
- И так продолжим.
На доске появился первый рисунок.
- Для создания флудерастичекой темы необходимо скомпилировать в одном посту возможности для последующего развития. В качестве примера поместим, так сказать, в один котел для начала кошку.
- Задолбали эти кошки, у нас академия или кошачий приют. - раздались недовольные голоса из аудитории.
- Описание добавлять не обязательно, это может отвлечь от флуда и создать атмосферу серьезного обсуждения темы. Теперь когда появились первые комментарии добавим немного сталина. - профессор пририсовал в котел торчащие в разные стороны ноги.
- Так его! Тирана и убийцу в котел!
- Сам ты тиран он страну поднял и войну выйграл!
- Хрен тебе с редиской а не победитель. Сталинист несчастный он людей гноил.
- Сам ты... Молодежь неразумная. Вот я тебе.
Через всю аудиторию со свистом пролетел минус.
- Ах так! Получи сам в ответ!
Еще один минус пролетев в обратном направлении с грохотом раздолбав в щепки парту.
- Эй там угомонитесь, закричал профессор. - но было уже поздно, часть группы забыв про все на свете начала ожесточенно кидаться весомыми аргументами, над аудиторией пролетали запорожцы, фотоаппараты и даже тома сочинений Ленина.
- Ладно продолжим. Итак мы получили срачный флуд, этот тип флуда премечателен своим долгожительством, ведь даже спустя недели эта тема может вновь всплывать вызывая многочисленные комментарии. А вот второй пример. Добавим немного эротики
Профессор пририсовал торчащие из котла сиськи.
- Ура сиськи! - Завопила аудитория - Задние ряды дружно вскочив начали распахивать пиджаки. На первом ряду тут-же появились картинки с голыми тетками.
- Постыдились бы. Тут дети бывают, - закричали от окна.
- Ой-ой-ой! - понеслось им в ответ - небось и мест эротических у вас нету.
- Есть у нас все! Только мы не будем вам их показывать.
- А чего так? Никак стыдно? Сиськи в студию - азартно орали студенты.
- Фигушки. Сами сначала.
- Вот так всегда, раззадорят и в кусты!
- А вы чего хотели, мы девушки приличные.
Тут дверь аудитории приоткрылась и аз-за нее появилась лохматая голова.
- Порно, бесплатно, онлайн без регистрации - начала она.
- С Новым годом! - заорал профессор, и схватив стул запустил его в сторону двери.
Раздался страшный грохот и голова исчезла.
В аудитории между тем продолжался бедлам, половина студентов задорно обсуждала сиськи попутно подбивая девушек на стриптиз, вторая половина продолжала сыпать аргументами отстаивая свои взгляды на истори.
- Вот и замечательно! - произнес профессор, глядя на происходящее перед ним - лекция удалась, материал усвоен.
В этот момент прозвенел звонок. Громко захлопнув журнал, от чего в аудитории наступила тишина, профессор громогласно произнес: - лекция закончена, дома повторить материал, и приготовить к следующему занятию иллюстративный материал на тему «Провокации при помощи картинок». Всем до свидания!
И профессор быстрым шагом вышел из аудитории. Стояла полная тишина. Студенты недоуменно переглядывались.
- Что это было? - раздался робкий голос.
- Лекция! - послышался лаконичный ответ с первого ряда.
Народ начал молчаливо подтягиваться к выходу.
- Я тебе все равно докажу что Сталин тиран.
- А сиськи так и не показали.
- О чем тема то была?
Слышались тихие голоса.
Санкт Петербург, 5 января 2010, mici
Наконец раздалась долгая трель звонка. Дверь аудитории со скрипом отворилась и перед студентами предстал человечек невысокого роста, с короткой козлиной бородкой и громадных очках на подслеповатых глазах.
Шум моментально стих. И в наступившей тишине сразу стал слышен разговор двух жирных мух - а я говорю конский лучше, а я говорю собачий!
- Цыц! - неожиданно громко рявкнул профессор!
Мухи поперхнувшись испуганно замолчали.
- Значится так! - подходя к высокой кафедре продолжил как ни в чем ни бывало профессор. - На прошлом занятии мы с вами мы рассмотрели определение и основные характеристики флуда. На дом я давал задание, повторить материал и придумать фразу-пример обычного флуда. Кто готов отвечать?
В аудитории царила мертвая тишина.
- Понятно! Отважных нет. Что-ж будем вызывать.
Профессор открыл журнал и стал водить скрюченым пальцем по списку студентов.
- Так Петрова! Милости прошу к доске.
Девчушка на среднем ряду резво подпрыгнула взмахнув руками.
- Смотри Петрова опять взлетела как птичка! Точняк говорю она когда-нибудь на парту запрыгнет.
Девчушка не обращая внимания на ухмылочки резво побежала к доске.
- Флуд, это ненормированное и необоснованное написание или устное высказывания не относящиеся....
- Стоп, стоп! - прервал восторженный лепет студентки профессор, - опять ты, Петрова горе мое, по учебникам учишься и, прости меня яндекс, гуглишь. Я сколько раз говорил что надо писать на лекции и запоминать что я говорю а не то что эта дурацкая википендия предлагает. Вот начитаются такие разных умностей и правят страной так, что кризис на кризисе сидит. Садись три. И только за старания.
Студентка понуро отправилась на место.
- Следующий пойдет - палец профессора заскользил по списку, выписывая замысловатые кренделя. - следующий пойдет отвечать....
- Хватит тянуть волынку! - раздался крик с заднего ряда - ставьте плюсик в ауру и довольно.
- Кто это сказал? - оторвался от созерцания списка профессор.
- Ну я!
Произнес поднявшийся студент, - а что действительно, нафига эти опросы? Все знают, что все знают. Закатайте всем по плюсику и хватит.
- Отлично! - восхитился профессор - Вот вам пример знания предмета! Садись пять! На этом я думаю больше томить вас не буду, переходим собственно к теме лекции. А тема у нас сегодня: Темы располагающие к возникновению флуда и рекомендации по их созданию. Все записали? Продолжим.
- Профессор а что за высокая блондинка была вчера с вами вечером в ресторане - раздался задорный голос.
- Цыц! - Чуть не поперхнувшись прикрикнул профессор. - Показывайте ваши умения на экзамене а на лекции слушайте молча!
- И так продолжим.
На доске появился первый рисунок.
- Для создания флудерастичекой темы необходимо скомпилировать в одном посту возможности для последующего развития. В качестве примера поместим, так сказать, в один котел для начала кошку.
- Задолбали эти кошки, у нас академия или кошачий приют. - раздались недовольные голоса из аудитории.
- Описание добавлять не обязательно, это может отвлечь от флуда и создать атмосферу серьезного обсуждения темы. Теперь когда появились первые комментарии добавим немного сталина. - профессор пририсовал в котел торчащие в разные стороны ноги.
- Так его! Тирана и убийцу в котел!
- Сам ты тиран он страну поднял и войну выйграл!
- Хрен тебе с редиской а не победитель. Сталинист несчастный он людей гноил.
- Сам ты... Молодежь неразумная. Вот я тебе.
Через всю аудиторию со свистом пролетел минус.
- Ах так! Получи сам в ответ!
Еще один минус пролетев в обратном направлении с грохотом раздолбав в щепки парту.
- Эй там угомонитесь, закричал профессор. - но было уже поздно, часть группы забыв про все на свете начала ожесточенно кидаться весомыми аргументами, над аудиторией пролетали запорожцы, фотоаппараты и даже тома сочинений Ленина.
- Ладно продолжим. Итак мы получили срачный флуд, этот тип флуда премечателен своим долгожительством, ведь даже спустя недели эта тема может вновь всплывать вызывая многочисленные комментарии. А вот второй пример. Добавим немного эротики
Профессор пририсовал торчащие из котла сиськи.
- Ура сиськи! - Завопила аудитория - Задние ряды дружно вскочив начали распахивать пиджаки. На первом ряду тут-же появились картинки с голыми тетками.
- Постыдились бы. Тут дети бывают, - закричали от окна.
- Ой-ой-ой! - понеслось им в ответ - небось и мест эротических у вас нету.
- Есть у нас все! Только мы не будем вам их показывать.
- А чего так? Никак стыдно? Сиськи в студию - азартно орали студенты.
- Фигушки. Сами сначала.
- Вот так всегда, раззадорят и в кусты!
- А вы чего хотели, мы девушки приличные.
Тут дверь аудитории приоткрылась и аз-за нее появилась лохматая голова.
- Порно, бесплатно, онлайн без регистрации - начала она.
- С Новым годом! - заорал профессор, и схватив стул запустил его в сторону двери.
Раздался страшный грохот и голова исчезла.
В аудитории между тем продолжался бедлам, половина студентов задорно обсуждала сиськи попутно подбивая девушек на стриптиз, вторая половина продолжала сыпать аргументами отстаивая свои взгляды на истори.
- Вот и замечательно! - произнес профессор, глядя на происходящее перед ним - лекция удалась, материал усвоен.
В этот момент прозвенел звонок. Громко захлопнув журнал, от чего в аудитории наступила тишина, профессор громогласно произнес: - лекция закончена, дома повторить материал, и приготовить к следующему занятию иллюстративный материал на тему «Провокации при помощи картинок». Всем до свидания!
И профессор быстрым шагом вышел из аудитории. Стояла полная тишина. Студенты недоуменно переглядывались.
- Что это было? - раздался робкий голос.
- Лекция! - послышался лаконичный ответ с первого ряда.
Народ начал молчаливо подтягиваться к выходу.
- Я тебе все равно докажу что Сталин тиран.
- А сиськи так и не показали.
- О чем тема то была?
Слышались тихие голоса.
Санкт Петербург, 5 января 2010, mici