Родители очень часто уезжали куда-нибудь, оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
.....
Энтузиазм, помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки, дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упрессовал в него все, что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол-кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и, вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время завороженно следил за круговоротом стайки какашек, судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило, но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор, пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на унитазе, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде.
В принципе, по времени выходило, что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и, нажав на слив, с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял, что удивление неработоспособностью унитаза сыграть не удастся, такую флотилию нереально собрать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял, что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил. Я решил, что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты, я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожег аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся, я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп-пюре с единым колером от борта до борта, и …..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц-криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру.
( срыв произошел и у моего кота. Он свалил на улицу и наотрез отказывался возвращаться.)
С мыслью –«@бись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все-таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле) за ночь не изменился, и я понял, что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюра по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плечо, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спи##еный годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет, уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения унитаза, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая с&ка из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня, он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че здесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как-то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все-таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (с&ка) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линолеуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.(с)
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
.....
Энтузиазм, помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки, дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упрессовал в него все, что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол-кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и, вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время завороженно следил за круговоротом стайки какашек, судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило, но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор, пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на унитазе, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде.
В принципе, по времени выходило, что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и, нажав на слив, с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял, что удивление неработоспособностью унитаза сыграть не удастся, такую флотилию нереально собрать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял, что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил. Я решил, что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты, я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожег аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся, я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп-пюре с единым колером от борта до борта, и …..
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц-криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру.
( срыв произошел и у моего кота. Он свалил на улицу и наотрез отказывался возвращаться.)
С мыслью –«@бись оно все конем», я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все-таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле) за ночь не изменился, и я понял, что она окончательно перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюра по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плечо, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спи##еный годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет, уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения унитаза, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая с&ка из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня, он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че здесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как-то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все-таки мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (с&ка) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линолеуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.(с)