SooZ.ru

Отличная игрушка для снятия стресса. Стреляем и всего, что есть. Поехали

Этот день наверняка войдет в историю протестного и экологического движения Европы. Сегодня в 14:30 жители Гамбурга и Нижней Саксонии на полчаса выстроились в 120-километровую цепь между ядерными электростанциями Круммель и Брунсбюттель. Реакторы этих АЭС считаются самими ненадежными в Германии. Сейчас они на ремонте, но вскоре, возможно, снова будут запущены.

История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно. Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.

Этим летом в Москве на улице Вербная некая компания вела строительные работы по прокладке теплотрассы, после чего куда-то исчезли два колодца для отвода воды. В результате на этой неделе затопило порядка 150 гаражей, а уровень воды достиг полутора метров...

Журнал Vogue в сентябре наглядно демонстрирует, почему именно Запад не выигрывает войну с терроризмом. Более того, демонстрирует, почему он ее никогда и не выиграет.

F-22A Raptor — многоцелевой истребитель пятого поколения, разработан компаниями Lockheed Martin и Boeing. Оснащен двумя турбовентиляторными двигателями Pratt&Whitney F119-PW-100 тягой около 16 тыс. кг с форсажными камерами и отклоняемыми в вертикальной плоскости соплами, обеспечивающими изменение вектора тяги. F-22 на сегодняшний день является единственным самолетом 5 поколения, стоящим на вооружении в мире.

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

Как сделать новогодний стол более здоровым, но при этом не лишить его разнообразия, а себя — новогодних вкусностей? Попробуйте убрать с него эти блюда.

«Артек» был основан, как лагерь-санаторий для детей, страдающих туберкулезной интоксикацией, по инициативе председателя Российского общества Красного Креста Зиновия Петровича Соловьёва.
Впервые о создании детского лагеря в Артеке было объявлено 5 ноября 1924 года на празднике московской пионерии. Деятельное участие в подготовке к открытию лагеря приняли Российское Общество Красного Креста (РОКК), Российский коммунистический союз молодёжи (будущий ВЛКСМ) и Центральное Бюро юных пионеров. Руководил подготовкой лично З. П. Соловьёв. Видимо, поэтому в некоторых источниках он указывается, как первый директор «Артека», хотя непосредственное руководство лагерем сразу же после его открытия было поручено Ф. Ф. Шишмарёву.

Пионеры «Артека» на фоне корпуса лагеря «Верхний»
Лагерь был открыт 16 июня 1925 года. На первую смену приехало 80 пионеров из Москвы, Иваново-Вознесенска и Крыма. Уже в следующем году в лагере побывала первая зарубежная делегация — пионеры из Германии. Первые артековцы жили в брезентовых палатках. Через два года на берегу были поставлены лёгкие фанерные домики. А в 30-е годы, благодаря построенному в верхнем парке зимнему корпусу, «Артек» постепенно был переведён на круглогодичную работу. В 1936 году в «Артеке» прошла смена пионеров-орденоносцев, награждённых правительственными наградами, а в 1937 лагерь принял детей из охваченной Гражданской войной Испании.

Гуляем с сыном (3 года) в парке. Набрели на детский уголок. В песочнице стандартная картина :
- Сашенька, не ешь песочек.это кака!!!!
- Лешенька,не бегай - вава будет!
- Катенька,не бей Оленьку, она маленькая,смотри лучше какая собачка - ав,ав побежала!
и в том же тошнотворноидиотском духе.... Отправила свое чадо в свободное плавание, сама на скамейку рядом с остальными бабушками - мамочками присела...Дите, вроде адекватное всегда было,но тут поддается всеобщей паранои.Бежит со слезами :
- лопатку мою забрали!!!аааа!
- закрой рот, иди скажи что твоя, не будет отдавать - стукни...
Косые взгляды остальных родительниц...
А дите мое уже за кем то бегает ,конечно,спотыкается и падает. В глазах слезы,все ждут когда ж побегу сумасшедшей курицей...
- Вставай. Кровь есть?
- нет,ма...
- Значит, не больно, иди играй...
Родительский комитет начинает шушукаться....
Тут заваливает поливальная машина и ползет среди клумб. Все в панике расхватывают детей:
- Ой,Васечка, смотри какая бибика большаааяя! Сейчас цветочки поливать будет фонтанчиком!!!!
Я своему:
- Данил,смотри какие наглые - дети играют,они по тротуару. Давай ментам позвоним - административку предъявим!
Мое счастье выдает:
- Ма , валим отсюда,палево здесь!
занавес с тех пор при нашем приближении - все разбегаются - песочница в нашем полном распоряжении и качели тоже))))

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
***
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
***
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
***
Проезжая в метро в час-пик... Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей. Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться?

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
***
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.
На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в возрасте и в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор.
***
Татарстан, кажется На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.