SooZ.ru

В московском районе Южное Бутово в результате провала грунта под землю ушли 4 машины - "КамАЗ" и 3 легковых автомобиля.

Круши и ломай все на своем пути, чем больше тем лучше.

Шарик выпал из рисунка, нужно вернуть его обратно с помощью стрелок, а затем провести на выход, чтобы взобраться на верх используем чернила, с их помощью можно нарисовать путь.

Лицо неопределенного пола после долгих хождений по салону решило купить машинку. Что было дальше смотрим под катом.

Аквариум в обычной телефонной будке - потрясающая инсталляция художников Benoit Deseille и Benedetto Bufalino, является частью “Lyon Light Festival” проходящего во Франции. Как заявляют дизайнеры: "С появлением мобильных телефонов, телефонные кабины остаются невостребованными. Мы вновь оживляем эту стеклянную клетку, преобразовав её в аквариум, полный экзотических цветных рыб; приглашение к бегству путешествием".

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.
***
Первый обман в жизни? СОСКА!!!
***
Футбол придумали не англичане , а русские ! Дедушка всё-таки догнал Колобка.
***
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
***
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
***
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
***
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
***
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
***
-хуйня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали
***
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
***
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
***
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
***
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.
***
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
***
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
***
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
***
Реклама в автосалоне: Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор... Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...