SooZ.ru

Года полтора назад его фотка появилась на просторах сети и заполонила весь интернет. Потом ажиотаж прошел и все забыли. Тут наткнулся на новую фотожабу - порвало

Всех тех, кто неравнодушен к ретрофотографиям, а особенно к “миксам” современных снимков с историческими, возможно заинтересует новый сервис от Google, который называется Historypin. С его помощью пользователи смогут самостоятельно привязать старые фотографии к современному ландшафту на картах Google. Предлагаем вам небольшую подборку старых фотографий в реалиях современности.
1926 г., Корнхилл, Лондон.

- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.
***
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.
***
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
***
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
***
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
***
- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!
***
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
***
Для старкрафтеров.
Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...
***
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка
***
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
***
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
***
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
***
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
***
Премьер-министр России никак не может определиться, какая модель приведет страну к счастьюи процветанию - шведская или ирландская. Неожиданый пример подал президент Франции: он выбрал итальянскую модель.

Добрый гонщик Ай-болид...
***
У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!!
А че так?
Тимати тигры съели!
***
""Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался.""
***
Надежда, что надежда умирает самой последней, умирает последней
***
Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."
***
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
***
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
***
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
***
Вызывает желчный смех -
Пословица " Один за всех..."
***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!
***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
***
Вылез из норки на свет божий крот.
Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!!
Что-то большое и теплое.
Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что Абрамович уже умер?
***
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
***
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
***
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
***
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
***
Это все еще писями по воде виляно.
***
На съезде медведей. Бурые продолжительные аплодисменты.
***
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После
просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не
сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
***
Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.
***
Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.
***
Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев
***
На помощь пожарным спешит цунами!
***
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Новогодний шутер, нужно замочить всех злых гномов.

Свою голову иметь надо - всегда нас умные люди предупреждали. Но тут провал полный, фотошоперы поработали на славу. И примастили чужие головы совсем невинным людям. Смотрим и смеёмся

Два года спустя. Москва обезлюдела. Город истомился жаждой. Немногочисленные пруды люди вычерпали за несколько суток.Вычерпали, сожрали все завалявшееся по складам и кладовкам.Поубивали друг-друга вдоволь,деля непонятно что.От позабытых болезней толпами издыхали в своей рвоте и испражнениях,жрали крыс и ворон. А потом все ушли. Кто на юг, кто на север. Как озарение нашло: гигантский город, за который все цеплялись как за Божье благословление, стал никому не нужен. На жилищном рынке высвободилось множество любопытных предложений. В ближайшие выходные мы решили посмотреть один очень элитный городок в Подмосковье. Предложения разили наповал: "Рассрочка на 450 - 1000 лет! Кредит - 0%! Подарки покупателям! Заходи и живи!".

Небольшое количество интересных фактов о детях. Читаем Дорогие Друзья

Румынский дизайнер Юлиан Бумбу явил миру свое видение будущего суперкаров Lamborghini . Проект получил название Insecta, которое было навеяно миром насекомых.