SooZ.ru

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
***
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
***
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнулв бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Чем заняться большому и сильному, когда опасность миновалаи мир снова спасен? Конечно пойти работать, нечего бездельничать.

Постим свои детские фотки, можно фотки детей, чем больше людей примет участие тем позитивнее получится пост. Можно травить прикольные истории опять же о себе или о детках.

Всем привет и здравствуйте! Завтра уже пятница, неделя пролетела незаметно.
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Несколько интересных ссылок на сегодня:
20.000 идей для подарков. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Британцы описали ад как самолет с детьми и политиками
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Проживавшей в США панде наймут учителя китайского языка
Книжка со сказками про Вашего ребенка (ЭКСКЛЮЗИВ!)
Жители "Речника" через суд потребовали ареста имущества Лужкова
Закрытый сайт знакомств только для секса (с ФОТО и ВИДЕО)

Великолепное фентази

Прыгающие титьки

Огненный массаж

Миниатюры Майкла Пола Смита

Советские полярники

Не забываем про нашу фотогалерею!

Шутки исключительно для взрослых.

Неделю назад мы случайно нашли на помойке вот это грустное существо:

В 2009 году знаменитая Эйфелева башня в Париже, Франция отметит свое 120-летие. К юбилею планировалось «обновить» входы и общественные зоны башни, но выигравшее открытый конкурс на модернизацию сооружения архитектурное бюро Sereno предлагает на этом не останавливаться и значительно увеличить верхнюю смотровую площадку. Гигантский «цветок» на башне увеличит площадь верхней платформы с 280 до 580 квадратных метров.

Немецко-фашистский концентрационный лагерь; был создан фашистами на территории оккупированной Польши около г. Освенцим (польск. Oświęcim, нем. Auschwitz), близ Кракова. строительство лагеря началось в 1940. О. занимал площадь около 500 га. Был комбинатом уничтожения людей с использованием достижений техники. За годы существования в нём было уничтожено свыше 4 млн. граждан СССР, Польши, Франции, Бельгии, Венгрии, Нидерландов, Румынии, Чехословакии, Югославии и др. стран.

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Любой каприз за ваши деньги, эти девушки смогут воплотить в реальность любую даже самую смелую сексуальную фантазию клиента.