SooZ.ru

Самое удивительное в том, что вся эта красота помимо прочего бесподобное лакомство.

Много милых и трогательных плакатов, обьясняющих на пальцах как себя вести в условиях производства

Добавлены пробелы между изображениями Dinalt

Хотите посмотреть что случается, когда государственные учреждения пытаются сэкономить на рекламе, и часть отпущенных на рекламную компанию денег как всегда заныкать в карман, заходим под кат.

Небольшая подборка танцующих и дурачащихся животных и немногожко позитивного видео из архива.

Это фото прошлой зимы. В Норильске выпало осадков больше чем хотелось бы :) Больше всего пострадало направление Норильск — Надежда (завод) — Кайеркан. Остальные направления просто не возили народ. Шоу было прикольное. К стати фото зделаны после экстимальной поездочки, потому что нулевая видимость для этого участка зимой — можно сказать норма :) Автобусы просто ходят колоннами по несколько штук и в сопровождении снегоуборочной техники если требуется. Один из таких автобусов простоял несколько часов так же, правда он еще все это время был под завязку набит людьми. Что в нем творилось даже не представляю. В автобусе не повернутся и не вздохнуть, а выйдешь на улицу — тебя больше не найдут...
Добро пожаловать в Норильск.

А Папы не дураки, поездить на шикарных автомобилях, лишний раз убеждаюсь как религия далека от истинной веры.

Только при взгледе на этого отважного канатоходца подо мной стул начинает шататься. Легендарный австрийский скалолаз, акробат и фотограф Хайнц Зак на прошлых выходных совершил экстравагантное прохождение по тросу (более 30 м), навешенному между впечатляющими скальными башнями Starosta и Starostova в Adr, СВ Богемия, Чехия.

Прислал: Braun
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...
***
Если дома нет ни кетчупа, ни мяса... вообще ничего, то макароны после варки надо жарить - чтобы они были со вкусом сковородки.(С)
***
(после часа тупых препирательств в аське)
xxx: Девочка моя, только искренняя любовь к тебе не даёт мне сказать сейчас: Блядь, иди нахуй тупое животное!!
yyy: :) смешно....
***
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
***
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
***
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
***
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
***
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жаренные, Мария Ивановна.
***
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в эропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

В Дюссельдорфе упал метеорит. Прямо на автобусную остановку. Все пробил, расплавил, разломал.