SooZ.ru

Подборка "кривляк", какие только рожи не крутят люди, чтоб повеселить окружающих! Думаю у каждого человека в фотоальбоме найдется с десяток подобных фото, либо то специально сделанных либо случайно пойманых моментов.

Прикольная игрушка про зайца, ему постоянно что-нибудь нужно, помоги ему получить желаемое.

Прислал: GEV

В Венгрии при перевозке попадали боеголовки. Страшно подумать что бы случилось если бы они сдетонировали.

Квартирный вопрос подвиг бельгийских архитекторов видоизменить свой грузовичек, получилась симпатичная передвижная квартирка. Затея себя оправдала пара путешествует по Европе уже полгода, а когда надоедает путешествовать они возвращаются в свой гараж в Антверпене.

Кто-то скажет: ему не повезло. И правда, с такими природными данными, как у этого котика, впору пойти топиться. Он абсолютно лысый – от макушки и до пяток. Что уже в принципе позор для любого кота с чувством собственного достоинства. И только на шее у него что-то вроде мехового воротника, если так можно назвать спутанные клочья шерсти, больше напоминающие шкуру овцы, чем шерстку представителей семейства кошачьих. Добавьте к этому длинный голый «крысиный» хвост. И сморщенную мордочку с большими ушами, как у летучей мыши. Да и с именем у него не задалось: несчастного так и назвали - Ugly Bat Boy (что-то вроде «Уродливый парень -летучая мышь»). В общем, не жизнь, а сплошное разочарование.

Защищаем Вашу виллу от различных насекомых. Играем

Нет, это не аттракцион. Это один из многочисленных бетонных заводов чешской фирмы Zapa. Встречаются заводики на любой детский вкус: от космодрома до циклопов, а этот, к примеру, заводик я бы назвал Кин–дза–дза. А какие у них бетономешалки… нет, бетон это все–таки весело :)

Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь... Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"
***
ххх (29.06.2009 16:31)
женщину любят,заботятся,дарят подарки
ххх (29.06.2009 16:31)
а я у тя не женщина а кухарка
ххх(29.06.2009 16:32)
и бесплатная давалка
ууу(29.06.2009 16:33)
хорошо договорились
ууу (29.06.2009 17:03)
:Дарю цветочек:
ууу (29.06.2009 17:03)
вишь дарю цветочек
ххх (29.06.2009 17:04)
класс
ххх (29.06.2009 17:06)
вот те ужин и секс
Передача файлов (17:06) :
Вы предложили собеседнику получить файлы.
C:Documents and SettingsАдминистраторРабочий столужин.jpg
C:Documents and SettingsАдминистраторРабочий столсекс.jpg

На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик:
- Вечно Вы недовольны нашей пищей?
- Кто, я?
- Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
***
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за**ашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???
***
Рассказ врача-терапевта. Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
-Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Хирург:
- Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
-Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ...
:-D
***
Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
***
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
***
Случай на работе: тружусь техником в комп конторе. для непосвящённых расскажу что оперативка на складе лежит туго перетянутая резиночками для денег. купил значит с утра человек планку памяти. в процессе разворачивания резиночки - она лопаетца прямо у меня в руках. беру новую. отдаю оперу. Приходит ещё один чел. ситуация та же. в ход пошла третья резиночка. Зашёл постоянный клиент. купил память стоим треплемся с ним и менеджером. выношу связку памяти. начинаю разворачивать... угадали. рвётся. я в слух "ё#нврт сцуко третья резинка за день!" менеджер: "к девушке своей сегодня вечером не ходи.."

Завораживает!)) а в Конце клевый Психодел:)