SooZ.ru

Необычная и в тоже время забавная игра-головоломка. Задача довольна проста - столкнуть все "плохие" машинки и припарковаться и нужном месте, наслаждаемся

Китайские фермеры жаловались в течение многих лет на орлов, которые крадут их цыплят. Если убить орла - можно получить приличный штраф. Но фермеры не растерялись. Китайские фермеры заманивают в ловушку орлов и других хищных птиц и бросают их домашней птице связанными, чтобы цыплята могли дать выход своей злости на этих хищных птиц. Фермеры говорят, что связанный орел остается так сильно напуган домашней птицей после опыта, что никогда не возвращается, чтобы охотиться на них.

Хочу быть генеральным прокурором всех прокуроров .

Полярная гопота заглянула на камбуз, в поисках семак или щастя.

Подборка дорожно-транспортных проишествий

Теперь Андрея Аршавина можно «купить» за 20 миллионов, вместо 30 миллионов, сообщает каталонское издание Sport. Об этом футбольный клуб Зенит уведомил испанскую Барселону, ранее предлагавшую за игрока 15 миллионов евро. «Барселона» заинтересовалась данным предложением.

Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
***
"С утра томят хозяйственные хлопоты,
Долги над головой витают грозно,
А в душу тихо ангел шепчет:" ЖОПА ТЫ,
Что к этому относишься серьезно"
***
Обнаружено место, откуда в Байкал попадает нефть.....оказывается из повреждённого аппарата "Мир-2".
***
Ах, как же сложно быть мужчиной и не потерять лицо,
Когда в трамвае иль автобусе внезапно зачесалося яйцо.
***
Правда, в отличие от потенции, чем мягче, тем приятнее.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
***
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
***
Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
***
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

Грузинские снайперы сильно удивились, получив американские винтовки -
темных очков и камуфляжа недостаточно, чтобы точно стрелять.
***
Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
***
Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют.
***
Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!
***
6 августа, заголовок новости на РБК:
"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша".
Стопудово, когда разобрались, долго извиняться пришлось...
***
Директор звонит секретарше: — Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. — Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? — Ладно, Света, пиши “в среду”…
***
-Блиин, вот за что я тебя люблю - так это за юмор и понимание!)))
-Ну список того за что я тебя люблю, примерно, такой же... разве, что сиськи ещё в него добавить можно )))

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
***
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...
***
Вспыхивает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
***
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
***
Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- а страшно ночью дежурить одному?
- да внучек, пока не уснешь страшно!
***
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

В древности в Японии считалось, что болезни вызываются крохотными вредоносными существами, живущими в человеческом теле. "Харикикигаки", медицинский трактат, написанный в 1568 году неизвестным нам жителем Осаки, описывает 63 таких зловредных жучка ("муси") и приводит способы борьбы с ними при помощи акупунктуры и трав. Специалисты Национального музея Кюсю, где хранится оригинал "Харикикигаки", утверждают, что трактат сыграл важную роль в распространении по Японии традиционной китайской медицины. Вот некоторые создания из этой книги.

Подборка позитивных фоток с участием братьев наших меньших.

Раньше благотворительностью занимались богатые купцы и представители аристократических фамилий. Сегодня это – удел «звезд» шоу-биснеса, некоторых политиков и олигархов. Делают они это на свой лад.