SooZ.ru

Умирая она попросила своих детей об одном странном отдолжении, дети не смогли ей отказать, и сделали надгробие таким как просила остроумная женщина.

Просто нет слов. Такое действительно может произойти только в Японии. Наслаждаемся просмотром Предыдущую подборку можно увидеть тут

Президент России снова оказался под прицелом фотожаберов, снимок с его участием оказался просто идеальным для фотожабы.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

ASP (17:10:10 6/11/2008)кстати у этих идиотов в буржуинии гугл вообще не пашет. помнишь, в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил? Так там в гугле чистый лист с надписью, что ничего не найдено.
Я на следующий день ввел его имя и фамилию - ссылок было до хрена!
***
Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п. На груди висит заламинированная табличка: Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон. Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!
***
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
***
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
***
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in...
***
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
***
Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
***
- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!

Голливудской актрисе Мише Бартон во вторник официально были предъявлены обвинения в вождении в состоянии алкогольного опьянения, без прав, а также хранении марихуаны. Эти обвинения связаны с арестом Бартон, который имел место в минувшем декабре, сообщает People.

Никакого порева, просто качественные фотографии красивых и притягающих взгляд женщин.

Студенчество - самая веселая пора в жизни любого человека, только понимаешь это уже после того как навсегда покинешь стены родного вуза.

Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"
***
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.

Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.
***
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
***
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки, кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного невыспавшихся родителей по своим новогодним делам. Но, чу! Что это? ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК! Что за звук раздается в морозном воздухе? А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники! Хорошо зимой!
***
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
***
- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.
***
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
***
- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
***
В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.
***
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
***
1 января-это день,которого нет...
***
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
***
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.