SooZ.ru

Внимание в нашей жизни играет важнейшую роль. Умение сконцентрироваться на поставленной задаче помогает достичь цели с минимальными затратами времени, но требует напряжения умственных сил, поэтому наш мозг подсознательно использует множество способов избежать «работы», некоторые из которых я приведу в этой статье.

Richard Calmes автор фотографий пишет: "Служба во Въетнаме как раз то время когда он впервые познакомился с искусством фотографии. В то время он он служил во Въетнаме в качестве архитектора, но к концу службы его называли не иначе как "боевой фотограф"."

Про то как блондинка гуляла в зоопарке

Ничего в этом не понимаю,но не смогла пройти мимо,очень понравилось.
Фризлайт - это фотографирование на длинной выдержке, осмысленно нарисованных светом объектов и абстракций. Или ее еще называют фотографическая светопись.. В основном картинки создаются с помощью различных источников света таких как - однодиодный фонарик, лампа накаливания, люминесцентная лампа,светодиодный шест и другие и усиливается произведенный эффект помощью вспышки.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...
***
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
***
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
***
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
***
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
***
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться
математикой...
***
- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!
***
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
***
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
***
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами
***
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.

Драгоценная оправа для игрушки?!

Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и других креветках. И поведал мне этот гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".
***
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе…

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил… Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться…
***
Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький… Боялся..
***
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель. Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом. Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
***
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
***
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Подлинная история, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом: - Реально круто, только не пойму, где лебеди?..
***
Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!