SooZ.ru

Доставляем Вам дневную дозу отличнейшего позитива, чтобы работалось легче Друзья. Наслаждаемся просмотром

Приятная новость! Теперь каждая ваша новость, которая преодолеет рейтинговый рубеж в 10 баллов автоматически попадает на главную страницу сайта и ее увидят десятки тысяч человек (кто прется от цифр, это больше 30.000!).
Ваш пост начинают активно комментировать, вас начинают постоянно читать, вы становитесь популярным и узнаваемым. Отличный стимул, чтобы прямо сейчас завести свой блог и выложить парочку интересных новостей от себя!
Памятка, как правильно писать в блог, читайте здесь. А если лень самим постить, шлите свои новости и фотки нам с помощью этой формы.
Это стоит посмотреть:
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Лучшие казульные игры для Вас и вашего компьютера
Магазин технических новинок. Цены ниже плитнуса!
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ФОТО 18+)
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)
Коллекция частных фотографий девушек
Что можно увидеть, если надеть на кошку камеру?
Новости наших партнеров:

Яблочная девочка

Поделитесь. Какие отели в Египте Вам нравятся.

Юные художники

Австралия с высоты птичьего полета

Фотостих про принцессу

По краю пропасти

Не забываем про нашу фотогалерею!

Мой самый крупный и объемный пост про фильм Обитаемый Остров режиссера Феди Бандарчюка. Более 160 картинок, концепт-арты, скриншоты, и прочее.

Берегите психическое здоровье! Слабонервным проходить мимо!

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - **й его знает!…
***
Диалог малолеток под окном:
ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа...
ууу (перебивая): Вася **ять! Какие на**й орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9му мая!

В контакте обнажила свое существование группа === НАЙДИ ПАРТНЕРА НА ОДНУ НОЧЬ В СВОЕМ ГОРОДЕ === с предложением стать «частью раскрепощенного сообщества, где менять секс-партнеров — это естественно».
В группе 957 участников, но самое интересное, что среди них нет ни одной девушки! :)
***
Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
***
В магазине (во Франции)...
По французски пшеница будет ble (звучит бле).
Стоит мужик и пытается что-то спросить у работницы супермаркета. Сразу видно что русский. Видно что забыл какое-то слово: как звучит примерно помнит, поэтому пытается подобрать его по буквам и жестами.
- Блe... нет, блю... нет бл@... БЛ@@@@@@!!! Как же эта ***дская пшеница зовется?!!

caros: блин, я ж говорил чтоб дома мои специи не трогали, вот результат - чай пахнет чем-то непонятным вместо корици, а мясо лимонными карамельками
***
marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....
Светка: каво???
marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...
Светка: де я те ее возьму???
marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.
Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!
marader: арбуз табурет окно килька... самолет?
Светка: во! ну совсем другое дело!!!
marader: колбаса.
***
Было это как-то вечером. Сижу в барчике, день будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант.
Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Ваша задача сбивать кубики с буквами. Для выстрела надо нажать кнопку соответствующую букве на кубике. Играем

В 1956 году Дворец культуры энергетиков построили в старом поселке. Сколько труда вложили, а оказалось - зря. Уехали все же отсюда люди - пришел ДК в запустение.

Экипаж китайского судна "Zhenua 4" отбил нападение пиратов у берегов Сомали, пустив в ход пивные бутылки и водомет.

Небольшая порция информации для любознательных читателей. Смотрим в прошлое, и видим как удивительно жестокие поступки, так и безумно глупые моменты.

Незамысловатый, задорный юмор вот что нужно человеку для того чтобы окончательно проснуться и поднять себе настроение.