SooZ.ru

Британская пенсионерка Винни Лэнгли необычным образом отметила свой столетний юбилей. Долгожительница закурила 170-тысячную сигарету в своей жизни от свечки на именинном торте.

Мы многое знаем о космосе, океане, планете, и вообще - окружающем нас мире. Но оказывается, что мы многого не знаем о себе...

Все просто и понятно, ведем челдобрека к выходу.

В центре Рима забил оригинальный фонтан, мощность которого позволяет поднять силой воды автомобиль. Так выглядит творение испанца Хуана Гальдеано…

Недавно ученые доказали что вода еще как горит.

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?
***
А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.
***
Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

Очень интересные исторические фотографии, датированные 1915 - 1933 годами.

Предметы военной и околовоенной тематики представлены на специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!
Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд...
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

Философ-стайл
- Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы.
- Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил:
- Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов!
Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул.
- Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени...
*************

Исторически так сложилось, что на постсоветском пространстве принято считать, что дамы предпочитают шампанское. Так это или нет - судить не берусь, ибо сам не дама и, надеюсь, никогда ей не стану. Однако же и отрицать тот факт, что в стандартный набор любовника «Торт, гвоздика и бутылка» включал в себя именно что Советское шампанское (много реже коньяк или отхваченное по блату винишко) вряд ли кто решится. Вполне вероятно, что поголовная любовь населения к Советскому шампанскому (каковое, кстати, в некоторых своих разновидностях вовсе даже ничего) обусловлена была скорее тотальным дефицитом, нежели реальными вкусовыми предпочтениями - ну да бог с ним.

Я же хочу поговорить немного о другом - о мифах и фактах, которые сложились в нашей стране вокруг благородного игристого напитка. Для начала разведем понятия - игристое вино и Шампанское (не побоюсь заглавной буквы). Дело в том, что производить игристое вино может кто угодно и где угодно - качество полученной жидкости зависит только от совести производителя...