SooZ.ru

Но иногда и наоборот, дорисовывают всякие гадости, особенно любят "преукрасить" знаменитостей, да побольше. =)

Просто кадр дня, да и правда похож ведь!

Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!
***
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
***
Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.
***
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
***
"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.
***
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
***
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
***
Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.
***
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
***
Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
***
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
***
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
***
Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.
***
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.
***
Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!
***
- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!
***
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
***
Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
***
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!
***
По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.
***
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...
***
- Пришло время собирать камни...
- Лучше катышки со свитера собери!
***
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
***
Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
***
Анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая
***
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.
***
На месте собора Василия Блаженного планируется новый
соборно-гостинничный комплекс с подземным гаражом.
***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
***
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
***
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
***
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
***
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
***
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..
***
Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
***
Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей
материей наличия и фасона нижнего женского белья.
***
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
***
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!
***
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
***
Мужчина набирается ума к 28 годам , женщина - к 18 , но там и ум такой...
***
Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
***
Разговаривают хохол и русский. Русский :
-Что у вас за язык ? ,,Вантаживка "- что за слово ? Вот у нас - ,,грузовик". Все ясно и понятно.
Хохол :
-А у вас ? Шо за слово - ,,сравни" : чи то срав , чи то ни ?
***
Я в детстве капризным рос... Родители меня всегда уговаривали:
"За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам..."
***
У стоматолога:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
***
ВИП персоной можно начинать считать себя не когда тебя пускают в пафосный модный клуб, а когда тебя туда пускают в спортивных штанах и туфлях, объявляют это гламурным и на следующий день уже половина посетителей одеты так же

Определенное сходство точно есть, а выводы делать только вам.

Уничтожаем зомби в городе из различного оружия. Играем

1. Почему волосы седеют?
Самый простой и очевидный ответ - потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними - свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше "волшебной" жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.

Согласно результатам недавно проведенного опроса, две трети женщин мечтают заняться групповым сексом, а четверть – о том, чтобы сняться в порнофильме. Одна из пяти признает, что не прочь заняться лесбийским сексом, 13% женщин думают о своих подругах во время мастурбации, пишет The Sun.

Защищаем замок от нападающих рыцарей. Играем

Айвазовский, "Девятый вал" - "Восемь раз не поужинали мною рыбки"

Только представьте какими прочными и толстыми должны быть шины этого гиганта. Но умелому водителю все под силу даже пробить эти шины, как смотрим под катом.