xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.
***
Gaskonija> А что делает армия США за тысячи километров от своих границ?
fripp50> проходит курс на выживание вдали от макдональдса
Реальный документ, зеркальное фото
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
***
Из поздравления на работе : Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !
***
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ!
Комментарии излишни...
Метро. После 9ти вечера. В вагоне заняты только сидячие места. От серости будней спасает только Боб Марли в больших наушниках. Закрыл глаза и качаю головой в такт любимой музыке. Открываю глаза через пару станций, почти весь народ смотрит в мою сторону и улыбаестся. Непонимая вчем дело, смтрю по сторонам. Слева сидит здоровенный темнокожий парень и тоже качает головой в такт моей музыки))) Станция. Выходя, он показывает польшой палец.
Ямайка)
***
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
***
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
***
xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.
xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.
xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!
Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека". Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."
***
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............................................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.
***
Gaskonija> А что делает армия США за тысячи километров от своих границ?
fripp50> проходит курс на выживание вдали от макдональдса
Реальный документ, зеркальное фото
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
***
Из поздравления на работе : Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !
***
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ!
Комментарии излишни...
Метро. После 9ти вечера. В вагоне заняты только сидячие места. От серости будней спасает только Боб Марли в больших наушниках. Закрыл глаза и качаю головой в такт любимой музыке. Открываю глаза через пару станций, почти весь народ смотрит в мою сторону и улыбаестся. Непонимая вчем дело, смтрю по сторонам. Слева сидит здоровенный темнокожий парень и тоже качает головой в такт моей музыки))) Станция. Выходя, он показывает польшой палец.
Ямайка)
***
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
***
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
***
xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.
xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.
xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!
Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека". Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."
***
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............................................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
