Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте, нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахивает все двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит, что тот дрочит.
Дирижер, возмущенно:
- И это Первая скрипка!? Кисть мягче, локоток выше!
Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?
- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма!
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.
Проекты - Хау, Великий Вождь! - дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. - хмуро буркнул Вождь. - Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. - обиделся Завоеватель. - А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. - пояснил Вождь. - Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу - значит к делу. - кивнул Завоеватель. - Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой - там мирно. - посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. - удивился Вождь. - А наш дом тогда где?
- Тоже тут! - терпеливо объяснил Завоеватель. - Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? - подавился слюной Вождь. - У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. - содрогнулся Завоеватель. - А города - общие.
- Какие города? - не понял Вождь. - У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. - покачал головой Вождь. - Дурацкие названия. Почему надо добавлять это "сити"? Почему не "зиты" или "гиты"? Или можно даже "идиты". По-моему, замечательно - Нью-Йорк-идиты!
**********
