SooZ.ru

Побеждаем из лука противника. Играем

Фактически -это мы

BDSM. Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
***
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...
***
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
***
Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.
***
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.
***
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

Если загадать желание сидя промежду двух Борей-программистов, то оно будет глючить
***
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
***
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься
***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
***
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
***
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася..Жену хоронят
***
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"
***
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
***
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям делавшим мне больно.
***
... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"
***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
***
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день
***
"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"
***
Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.
***
Опять коллайдер на полную мощность не запустили? Садисты блин... растягивают удовольствие. Опять зря пьяным на работу пришел... И кредитов зря набрал на 20 лет... И жену "любил" всю ночь и утро без передыху... Скорей бы коллайдер...
***
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
***
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
***
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
***
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
***
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:"Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс"
***
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
***
ASCII для детей
Ё — крокодил Гена
ЁФ — крокодил Гена и чебурашка
:Ш — крокодил Гена лежит на спине
Ш — крокодил Гена спит
Щ — крокодил Гена крепко спит
ёф — крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ — крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
ЁΨ — крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
¯ — крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ — крокодил Гена упал с табуретки
ЕХ*–– — — крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ — крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ — крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
ª — крокодил Гена простудил спину
ёёёёё–Ё — крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, — крокодил Гена косит траву
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ — крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
Ê Ħ — крокодил Гена в Китае
~Ё~ — крокодил Гена купается в море
Ё –> ώ — крокодил Гена идёт в жопу
Фũ — чебурашка дует на горячий кофе
Q
Ё — Крокодил Гена с воздушным шариком
E.. — Крокодил Гена очень сильно чихнул.
د — крокодил Гена ведёт пьяного Чебурашку (вид сзади)
ОЁЮ — крокодил Гена на мотоцикле
oo
Е — крокодил Гена очень удивлен
***
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
***
Всё таки страшная вещь-Скайп.
Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом:
-Серёга, ты здесь?
Почему не наложила в штаны-не знаю.
***
- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......
***
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
***
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
***
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
***
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
Истинное проявление уважения, это когда чтобы поздороваться с человеком, ты вынимаешь из ушей оба наушника
***
Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
***
сила воли-это не способность просидеть всю ночь,что бы сделать к утру работу,а способность сесть за работу раньше,что бы не сидеть над ней всю ночь.
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
***
- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.
***
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
***
Есть у нас знакомый один, Женя, ни дня без приключений.
Приезжает к нам на дачу. Поехали к волохранилищу, шашлычков замутить. А у нас есть большой такой катамаран с парусами, можно и с мотором ходить. Попросил Женя покататься. Дали, отплыл на середину, паруса поставил, сам в плаще такой, красиво управляет, смотрится эффектно.
И тут я буквально на секунду отвернулась, потом опять поворачиваюсь, куясе, катамарана нету, зато посреди водохранилища на ногах стоит Женя в плаще и не тонет. Я аж опешила. И сразу к мужу:
-Смотри, Женя-Бог, он по воде ходит.
Муж, присмотревшись:
-Бл@!!!!! Этот мудак катамаран перевернул и на нём и стоит.
Два часа потом его с катамараном вытаскивали.
***
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
***
Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
***
- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!
***
Новости экстремального похудания:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 кг.
***
Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...
***
Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
***
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
***
Я – блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долбо@бы наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.
***
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку,а там супруга борщ начала готовить.Пришлось картошку чистить.

По улицам Торонто уже в 5-й раз прошли сотни зомби.
Событие было приурочено к Toronto After Dark Film Festival.

Подготовка к отопительному сезону в Омске не обошлась без происшествий. При опрессовке водопроводной трубы стык прорвало и струя воды под давлением ударила в окна 3-4 этажа рядом стоящего дома. Небольшое видео снято очевидцем происшествия.

Вирусы не являются живыми существами. У них нет клеток, они не умеют преобразовывать пищу в энергию, и без “хозяина” это всего лишь небольшие сгустки химических веществ.

Закладываем динамит в здание так, чтобы после взрыва не было ничего в красном прямоугольнике. Играем

Сергей Бодров

Фотографии с ежегодного таиландского фестиваля, во время которого воспеваются китайские боги. Фестиваль длится 9 дней так что все мазахисты получают возможность сделать себе бельно прилюдно.
Хорошенько подумайте прежде чем смотреть дальше!