SooZ.ru

То ли испанки, то ли бразильянки (тогда не очень испаноязычные). На любителя, короче. Но наряды у них симпатичные

В День Святого Лазаря сотни кубинцев на коленях или ползком проделывают мучительный многокилометровый путь во искупление грехов. Церемония почитания покровителя острова проходит в храме Святого Лазаря, находящемся в городе Ринкон де Гуанабо недалеко от Гаваны.

Что может быть общего между зеркалом заднего вида и развлекательным сайтом? Прошу под кат, сразу все поймете.

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.
***
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
***
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
***
Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.
***
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
***
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?
***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
***
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
***
из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
***
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на##й.
- Топ-топ-топ

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
***
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.
***
Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!"
***
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.
***
Вопрос из "Что? Где? Когда?":
- Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
- Х@й.

***
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
***
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
***
Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.
***
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
***
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!
***
Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.
***
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
***
По статистике 50% мужчин не разбрасывают свои грязные принадлежности по всей квартире, а аккуратно складывают их в одном месте, каждый раз новом...
***
Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает:
– Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?
***
Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Вас ждут 20 уровней увлекательной головоломки, нужно чтобы все шарики на поле стали видимыми.

Фотографии из архива журнала ”National Geographic”, сделанные в конце 19-го и первой половине 20-го столетия.

По кадрам представлено как змеи ловят свою добычу и поедают её! Жжесть