SooZ.ru

Снимок автомобиля до...

Около полугода назад у нас был пост про медвежонка Кнута тогда ему было 4 месяца. Малыш стал знаменитостью месяца, почти 100 тысяч человек посетили Берлинский зоопарк, чтобы увидеть его. Вам наверно интересно, чем Кнут смог привлечь к себе внимание такого количества людей. Дело в том что его мама и братья умерли (погибли?) и медвежонок попал в зоопарк, тем временем, "зеленые" активисты каким-то образом пришли к извращенному выводу, что нечего зверика искусственно выкармливать, потому что у него нет шансов приспособиться в будущем к дикой природе, поэтому нужно просто его усыпить.... Слава Богу все сложилось иначе, конечно, никто не дал им этого сделать, но вся история вызвала ажиотаж вокруг медвежонка и таким образом он стал знаменитостью:), есть даже сайт полностью посвященный жизни Кнута. Сейчас медведь значительно подрос, его воспитанием занимается Томас Дерфлин, служащий берлинского зоопарка.

Порт Уман находится на восточном побережье реки Нил. "Уман" стал достоянием Египетского туризма ещё 2003 году. Общая площадь порядка 4 километров, длина причала 5000м.

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.

Альбиносы - загадочные, таинственные, красивые и редчайшие на этой планете! По данным медицинской статистики, приблизительно один из 20 тысяч человек является белокожим, светловолосым и красноглазым альбиносом.
В США права альбиносов отстаивает Организация представителей альбинизма и гипопигментизма (ОПАГ), которую ее члены обычно называют просто «Союз бесцветных».
Эта организация оказывает помощь родителям детей-альбиносов...
Ежегодно американские альбиносы проводят конференции, на которых делятся горестями жизни отверженных, жалуются на суеверия и предубеждения, которыми окружены альбиносы, обмениваются медицинской информацией, пытаются как-то улучшить свое положение.

Этим летом в Нью-Йорке будут запущены два настоящих искусственных водопада, которые станут еще одной достопримечательностью города. Вчера прошел первый тестовый одного из них, того, который находится под Бруклинским мостом, и водопад успешно проработал весь день. Водопад под мостом - зрелище довольно необычное, но ночью, должно быть, все это смотрится особенно красиво, поскольку включается разноцветная подсветка. Естественно, его успели вдоволь пофотографировать и даже снять на видео, так что мы делимся с вами найденным в сети материалом.

Этот агрегат отлично знаком всем, кто интересуется стимпанком, машина была придумана еще 150 лет назад, в девятнадцатом веке, однако из-за несовершенства тогдашних организационных технологий и финансовых сложностей так и не была построена. Но тем не менее, машина различий, представляющая собой сложный калькулятор вместе с существовавшей также только на бумаге аналитической машиной (которая как раз уже была настоящим компьютером в полном смысле слова), часто упоминается как прототип всех современных компьютеров в целом.

Очередная подборка Nature Wallpapers Collection полностью посвящена им - пернатым. Глаза не устают радоваться всей этой красоте, всему разнообразию форм и цветов этих крылатых существ :)

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
***
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
***
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
***
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
***
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
***
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
***
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
***
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
***
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
***
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
***
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
***
- А у меня завтра выходной!..
- Вот suka!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И йух бы вы меня тогда нашли!"
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
***
- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?
***
Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

Прихожанин спрашивает у батюшки:
- А я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
***
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
***
- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
***
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
***
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
***
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
***
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?