SooZ.ru

Набор легких игрушек, разминаем мозх усыхающий от скучной работы.

Задание выполнено на 5 с плюсом, всем зачет автоматом.

Чем жалостливее выглядит попрошайка тем больше его доход, поэтому некоторых детей калечат с детства, а некоторые сами платят за операцию, которая навсегда превратит человека в колеку. Думают они примерно так если человек сам добровольно дает денег - то его просить не стыдно. Попрошайка никогда не уйдет с улицы, это его семейный бизнес, а не вынужденное занятие.
Пост совсем не пятничный, проходите мимо если не хотите испортить себе настроение!

Вчера ехал по Ленинградке, из Клина в Москву и вот такое увидел! Автовоз с Land Rover в количестве пяти штук, валялся в кювете - что-то случилось с рулевой. Водила живой, хорошо что в дом не заехал, а только во дворе "припарковался", снеся при этом столб освещения.

Еще один классный квест. Для тех кто не помнит напоминаю, основные задачи: собираем предметы, используем их, разгадываем разные загадки, выбираемся из комнаты.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
***
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
***
1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!
***
Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.
***
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
***
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
***
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
***
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
***
Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.

Недавно в саду Уизли Королевского садоводческого общества открылась выставка «Бабочки в оранжерее»

Картинки кликабельны(кроме первой)

Наверное это одно из самых странных соревнований в мире. Нешуточная борьба, жуткое напряжение... И азартно и страшно - с пол-пинка можно без уха остаться. Тут как раз подойдет выражение "финт ушами". Несколько фото. Смотрим Дорогие Друзья

О себе: без ложной скромности у группы большой потенциал развития. По части выступлений согласны на любые предложения.
Теперь я их фанат на веки!

Львица несёт своего детёныша в укрытие, после атаки буйвола. Смотрим