- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких ****юлей вратарь не получал уже давно.
***
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
***
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
***
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
***
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
***
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад.Остальные рождаются заново.
***
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! "Уже рядом. Соси."








