SooZ.ru

В дирекцию компании Hewlett Packard!
Так необходимый клиенту принтер, несмотря на не самую низкую цену,нормально работать не хочет - не пропечатывает широкую вертикальнуюполосу.
Поэтому человек вышел в крестовый поход против калоедов-менеджеров и написал в гарантийный отдел HP злое матерное письмо.

Далее смотрим продолжение письма.

Младший (4 года) подошел и долго пристально смотрел. Говорит наконец..
- Папа, когой-то ты мне напоминаешь..
- ?!
- .. кого-то ты мне напоминаешь..
- Кого?!!
- Ты мне напоминаешь чистить зубки, кушать и идти спатки..

Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
***
Как я учился перелетать лужи. Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не умею перелетать лужи(((-:

она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о
***
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
***
Цитата с сайта про секс-игрушки "Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе."
Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?
***
Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано.... Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!
***
– Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.
***
Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку... Как известно у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут то мужички с палицами и прибегали... Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой... Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...
***
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
***
Будни системного администратора... Леша, достань пожалуйста клей он за компьютер закатился...
***
пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре - где-то в середине номера спутал 6 и 8 или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться...Любовь-морковь, вообщем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я - ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...
***
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
***
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

МОСКВА, 22 мая - РИА Новости. Колонна участников акции Федерации автомобилистов России (ФАР) из нескольких десятков легковых автомобилей мирно проехала по Зубовскому бульвару в центре Москвы, двигаясь по одной полосе, не затрудняя движение остальных автомобилей, передает корреспондент РИА Новости.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
***
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Встречаются два парня, которые не виделись вот уже много лет. Один спрашивает:
- Ну как ты жил все это время?
Второй:
- Я п р а к т и ч е с к и б ы л ж е н а т…
- А ты что, больше не заикаешься?
- Н у д а, я п о ш е л к в р а ч у и о н с к а з а л м н е, ч т о е с л и я б у д у г о в о р и т ь м е д л е н н о, т о п е р е с т а н у з а и к а т ь с я.
- Слушай, ну поздравляю тебя! А что значит, был почти& женат?
- Н у, м ы с и д е л и на в е р а н д е с м о е й д е в у ш к о й, а с о б а к а ч е с а л а с е б е с п и н у, и я ей с к а з а л, ч т о к о г д а м ы п о ж е н и м с я, о н а б у д е т д е л а т ь м н е т о ж е с а м о е, а о н а ш в ы р н у л а м н е к о л ь ц о в м о р д у…
- За что?!
- П о н и м а е ш ь, я ж е г о в о р ю м е д л е н н о, т а к ч т о к о г д а я з а к о н ч и л, с о б а к а у ж е л и з а л а с е б е я й ц а.
***
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...
***
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Вроде бы зон - он и в Африке зон, только там скрываются под ним от солнца. Что с ним можно еще сделать? А всетаки можно и смотрим это в продолжение поста

Сегодня стало известно, что cотрудники Национального Галапагосского парка обнаружили на острове Пинта три черепашьих яйца, отложенные самкой другого вида, генетически близкого Джорджу - последнему на сегодняшний день самцу гигантской галапагосской черепахи.

Всем спасибо, что ежедневно присылаете фотографии через нашу форму и ту, которая вверху расположена. Я все внимательно просматриваю и выкладываю отдельным постом, когда наберется нормальное количество фотографий. Так что, присылайте побольше, буду выкладывать почаще .

Soldier