Развлечения, приколы » Материалы за Февраль 2012 года

 

Розы к пиву

Автор: Kacher от 21-02-2012, 22:28, посмотрело: 145

0
Девушки мотайте на ус, мужчины любят не только красивое, но и вкусное.
alt

Категория: Интересное в сети

 

Деревья в форме надписей на карте Google

Автор: Kroos от 21-02-2012, 20:24, посмотрело: 544

0
Эта надпись длинной 500 метров и шириной 80 сделана на границе Курганской области и Казахстана. Сосновый бор в форме букв высадили в 1970 году к столетию Ленина. Руководил проектом главный лесничий Звериноголовского лесхоза Александр Канщиков. Для посадки был использован 1 миллион саженцев. Далее небольшая подборка подобных надписей.
Деревья в форме надписей на карте Google (11 фото+видео)

Категория: Проперлись

 

Peta против медвежьих шапок

Автор: Tymbler от 21-02-2012, 20:04, посмотрело: 1000

0
PETA провела еще одну эро акцию, ее цель прервать двухсотлетнюю традицию использования иконических медвежьих шапок в униформе гвардейцев, охраняющих британскую корону.
Peta против медвежьих шапок (10 фото ню)

Категория: Легкая эротика

 

Вырасти дерево

Автор: Geomenser от 21-02-2012, 19:44, посмотрело: 315

0
Необходимо вырастить дерево так, чтобы сучки вошли во все кольца
Вырасти дерево (флеш игра)

Категория: Игры и анимация

 

Церковь на вулкане

Автор: Girinovski от 21-02-2012, 18:26, посмотрело: 246

0
Небольшая церковь Сан Мишель (Saint Michel) возвышается над городом на высоте 85 метров. Французы по праву считают Сан Мишель и его залив «восьмым чудом света», а европейцы - «чудом Западной Европы».
Церковь на вулкане (6 фото)

Категория: Вынос мозга

 

Анекдоты и веселости

Автор: Spirit от 21-02-2012, 14:44, посмотрело: 145

0
О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...
alt
Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
***
Рассказал мой отец историю. Вез он как то вечером в деревню на нашей старенькой девятке(у нас 2 машины-9ка и Фольцваген) новую стиральную машину. Останавливает его Гаец. дальше со слов отца:
Гаец.-вы привысили скорость. 77км/ч
Отец.-да не может быть, она столько не едет..
Г.-вот показания радара
О.-а есть документы на радар?
Г.(смотрит на заднее сиденье)-что везете?
О.-стиральную машинку
Г.-где ты ее достал почти ночью
О.-а вон там, два км проедь, бесплатно раздают...
Г.-чо, правда?
О.-ну я врать что ли буду?
Г.-пройдемте в машину, выпишем штраф
Выходит, идет к ним в машину, дает документы на Фольцваген(!), мент все заполняет как положено, отдает отцу квитанцию..
О.-может все таки покажете сертификат на радар?
Гаец молча забирает квитанцию и отпускает отца...
Тест на беременность
alt
Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...
***
В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
alt
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
***
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:
Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…
***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Категория: Истории, афоризмы

 
 

Лица штангистов

Автор: Grilin от 21-02-2012, 09:48, посмотрело: 576

0
Фотографии сделаны в 2003 году в Дании на чемпионате мира по силовому троеборью (пауэрлифтингу), куда входит подъем штанги в положении лежа, приседание со штангой и тяга штанги от пола. В графе «Результат» указан суммарный вес снарядов, поднятых в каждом из упражнений.
Фредерик Ганднер (Франция )
Весовая категория до 82,5 кг
Результат 800 кг
Лица штангистов (8 фото)

Категория: Проперлись

 

Прощай лето 2009!

Автор: Spirit от 21-02-2012, 08:40, посмотрело: 174

0
Эх, поскорей бы новое лето наступило.
alt

Категория: Интересное в сети

 

Что тебя ждет в жизни

Автор: Kazanova от 21-02-2012, 08:31, посмотрело: 125

0
Очень поучительный ролик. Смотреть всем.
alt

Категория: Игры и анимация