Дочке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше... Начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого она весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
- Да вот, внуча, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Думала ровно секунду:
- Дед ты что?! У меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!!
***
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше
***
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...
***
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...
***
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...
***
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."
***
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.
***
AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
***
Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил
***
Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...
***
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....
***
А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!
***
Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных рабов.
***
Прыщавая голова рукам покоя не даёт...
***
Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!
***
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
***
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
***
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
***
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
***
Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.
***
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
***
Вчера принес домой месячного котенка. полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет. счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.
***
"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...
***
xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в случае поломки компьютера?
yyy лол))
yyy бей в свой))
xxx в смысле?
xxx они оба мои!говорю же купил))
***
Рассказала учительница дочки-второклассницы. Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам". Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
***
Вчера с женой и сыном (скоро будет 5 лет) ездили на монорельсе. По мне - так ничего особенного, сынишка же, понятно, в полном восторге. Кроме созерцания Останкинской башни, попутно он получил давно вожделенный маскарадный костюм человека-паука и смолотил пару пирожных в кафешке на Тимирязевской. В итоге, от всего этого он сделался слегка невменяемым (ещё бы, сколько счастья сразу!) и принялся бесноваться в маршрутке по пути домой. А так как малыш у нас развитый и эрудированный, то звучало это весьма непривычно для слуха почтенных граждан:
- Ух ты, какая ёлка большая на площади! Харе Кришна, Харе Кришна! (на мотив песни из фильма "Волосы") Мам! Отбери у папы бутылку из-под медовухи! А почему турки на Косовом поле князю Лазарю голову отрубили?
(не дождавшись ответа, начинает петь песню "Беримбау" очень близко к тексту бразильского оригинала)(обращаясь ко мне) А мы давно с тобой Беримбау не слушали! Послушаем дома? Мам, ну пусть папа отдаст бутылку от медовухи! Нас всех бог Перун защищает?... И так непрерывно на протяжении минут тридцати! Лица остальных пассажиров маршрутки надо было видеть: передать их выражение словами я не в состоянии! ))))))) Уверен, многие решили, что ребёнок пьян! )))))))
- Да вот, внуча, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Думала ровно секунду:
- Дед ты что?! У меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!!
***
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше
***
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...
***
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...
***
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...
***
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."
***
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.
***
AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
***
Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил
***
Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...
***
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....
***
А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!
***
Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных рабов.
***
Прыщавая голова рукам покоя не даёт...
***
Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!
***
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
***
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
***
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
***
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
***
Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.
***
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
***
Вчера принес домой месячного котенка. полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет. счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.
***
"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...
***
xxx прочитал про эти ваши бубны,купил себе два..один красный,один зеленоватый с цветочками.Это действительно работает?В какой из них бить,в случае поломки компьютера?
yyy лол))
yyy бей в свой))
xxx в смысле?
xxx они оба мои!говорю же купил))
***
Рассказала учительница дочки-второклассницы. Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам". Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
***
Вчера с женой и сыном (скоро будет 5 лет) ездили на монорельсе. По мне - так ничего особенного, сынишка же, понятно, в полном восторге. Кроме созерцания Останкинской башни, попутно он получил давно вожделенный маскарадный костюм человека-паука и смолотил пару пирожных в кафешке на Тимирязевской. В итоге, от всего этого он сделался слегка невменяемым (ещё бы, сколько счастья сразу!) и принялся бесноваться в маршрутке по пути домой. А так как малыш у нас развитый и эрудированный, то звучало это весьма непривычно для слуха почтенных граждан:
- Ух ты, какая ёлка большая на площади! Харе Кришна, Харе Кришна! (на мотив песни из фильма "Волосы") Мам! Отбери у папы бутылку из-под медовухи! А почему турки на Косовом поле князю Лазарю голову отрубили?
(не дождавшись ответа, начинает петь песню "Беримбау" очень близко к тексту бразильского оригинала)(обращаясь ко мне) А мы давно с тобой Беримбау не слушали! Послушаем дома? Мам, ну пусть папа отдаст бутылку от медовухи! Нас всех бог Перун защищает?... И так непрерывно на протяжении минут тридцати! Лица остальных пассажиров маршрутки надо было видеть: передать их выражение словами я не в состоянии! ))))))) Уверен, многие решили, что ребёнок пьян! )))))))