читаю с жж Вассермана, ему вопрос: Здравствуйте,Анатолий! Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон? Спасибо. Павел Ответ Вассермана Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.
Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход... Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- ма, больше не хочу!!!
- котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
-ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!
С тех пор,еда по согласно общему режиму, но только! по желанию!!!)))))
***
rkest
некая дама, министр Нижней Саксонии хочет запретить несовершеннолетним играть в ВоВ.
Mira
наверное его достали малолетки спамящие в трейде
Irkest
и я о том же подумал :D
Читал недавно ЖЕНСКИЙ журнальчик, пока мама в парихмахеской голову стригла. В нем обсуждались советы про секс из МУЖСКОГО журнала. Если у вас в порыве страсти порвался презерватив, не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку за противозааточными таблетками Спасибо джентельменам и на том, что хоть распределитель снимите....
***
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
***
Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда, когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стоит автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу, отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу. Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться за башмаком. Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно говорили большевики.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел. Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.
***
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
***
Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
- Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
Отвечает:
- Я понял, понял, понял...
***
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
***
Droid: как успехи?
рас3,14здяй: Да как тебе сказать...
рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза
рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
Droid: да, примеры ты приводить умеешшь
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
***
- Алло, это компания "XXXX"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!
***
xxx: Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
xxx: Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
***
аа: доооооо
вв: доооо
аа: ога
вв: ееее
аа: угу
вв: доооо
аа: нет, серьезно, Игорь Вадимович, когда зарплату то будут выдавать??
ххх: Недавно своего пугала, что презервативы защищают максимум на 25-30%
ххх: Показала социальную рекламу где показывают как сперматозоид через поры латекса свободно проходит
ххх: Сказала типа папулей будет)))
ххх: И знаешь в чем прикол?
ххх: Дошутилась б*ять...
***
1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом
***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
***
Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
***
Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковывали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"
***
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
***
Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю
***
Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
***
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
***
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж()па холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход... Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- ма, больше не хочу!!!
- котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
-ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!
С тех пор,еда по согласно общему режиму, но только! по желанию!!!)))))
***
rkest
некая дама, министр Нижней Саксонии хочет запретить несовершеннолетним играть в ВоВ.
Mira
наверное его достали малолетки спамящие в трейде
Irkest
и я о том же подумал :D
Читал недавно ЖЕНСКИЙ журнальчик, пока мама в парихмахеской голову стригла. В нем обсуждались советы про секс из МУЖСКОГО журнала. Если у вас в порыве страсти порвался презерватив, не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку за противозааточными таблетками Спасибо джентельменам и на том, что хоть распределитель снимите....
***
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
***
Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда, когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стоит автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу, отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу. Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться за башмаком. Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно говорили большевики.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел. Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.
***
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
***
Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
- Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
Отвечает:
- Я понял, понял, понял...
***
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
***
Droid: как успехи?
рас3,14здяй: Да как тебе сказать...
рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза
рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так
Droid: да, примеры ты приводить умеешшь
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
***
- Алло, это компания "XXXX"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!
***
xxx: Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
xxx: Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
***
аа: доооооо
вв: доооо
аа: ога
вв: ееее
аа: угу
вв: доооо
аа: нет, серьезно, Игорь Вадимович, когда зарплату то будут выдавать??
ххх: Недавно своего пугала, что презервативы защищают максимум на 25-30%
ххх: Показала социальную рекламу где показывают как сперматозоид через поры латекса свободно проходит
ххх: Сказала типа папулей будет)))
ххх: И знаешь в чем прикол?
ххх: Дошутилась б*ять...
***
1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом
***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
***
Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
***
Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковывали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"
***
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
***
Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю
***
Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
***
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
***
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж()па холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....