SooZ.ru

Отъезд любимого, отсутствие в вашем окружении прекрасных принцев, ссора с мужчиной вашей мечты - все это, конечно, печально.
Где найти временную альтернативу сексу, позволяющую с пользой провести освободившееся время?

Смех
"Одна минута просмотра Comedy Club - почти то же самое, что три минуты секса", - сообщил StarHit Александр Ревва. И хотя Александр здесь явно пристрастная сторона, смех и юмор действительно могут помочь, если ваш организм вдруг чувствует сексуальный голод.
"Смех по своему эмоциональному и психологическому воздействию можно сравнить с сексуальным контактом. К тому же и то и другое делает людей счастливее, заставляя организм вырабатывать огромное количество эндорфинов", - говорит Анфиса Чехова. Вообще-то ученые считают, что для снятия напряжения смех на первом месте по эффективности. Секс занимает лишь второе место! У тех, кто искренне хохочет каждый день, нормализуется сон и улучшается аппетит.
Далее >>>

- ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
- осьминог
***
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"
***
ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP
***
xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
***
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
***
xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.
***
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (
***
Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: ни**я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.
***
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
***
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
***
Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"
***
Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинули "недопалок". Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...
***
Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.
***
Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
***
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
***
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
***
В бане все равны. Начальство моется в сауне
***
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
***
В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе .

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !
***
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
***
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?
***
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.
***
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
***
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
***
Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.
***
Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.
***
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.
***
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских.Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..."

Мужик влез в трамвай, еле стоит на ногах, плюхнулся на сиденье и тут же уснул. Бабка-кондукторша дотошная попалась. Разбудила таки. Тот врубился (не сразу правда) что к чему, залез в карман, сунул бабке деньги, та пересчитала - Эй, тут только 12 рублей! Мужик широко разводит руками: А кризис!.... (И спать дальше)
***
сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...
***
Смотрел как-то по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в «сильно своей» обработке - актёры в спектакле ходят голые и, не смотря на то, что это сцена Ледового побоища, есть ощущение, что сейчас будет секс. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. И вот идёт очередное действие, по сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета и тут в зал входят блюстители порядка (и нравственности), становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом пятого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!".

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
***
В Египте летом было. Познакомилась я там с такой же одинокой девушкой и вместе с ней тусили. В один из вечеров заходим в бар при нашем отеле, заказали пивасика, заняли рядом с барной стойкой столик. А там система в отеле довольно дебильная, хоть всё и включено, но нужно в специальном блокнотике у бармена расписаться, что, мол, такой-то жилец из такого-то номера взял пару кружек пива. Это для какой-то ихней барменской отчётности. Ну мне не в падлу, я бармену накалякала в блокнотик номер своей комнаты и закорючку свою поставила. А следом за мной стоял немец, который через плечо пропалил мой номер комнаты в отеле, и когда стал тоже расписываться, сильно и со смехом на своём немецком, которого я не знаю, показал мне номер своей комнаты в блокнотике. Оказалось, сосед справа. Ну вроде и куй с тобой, что сосед, я пиво забрала и к девчёнке знакомой за столик села. Немец тоже своё пойло забрал и сел за соседний столик, где сидела его компашка немцев человек в шесть. И тут смотрю я, данный немец стал что-то оживлённо рассказывать своим собутыльникам и тыкать в меня пальцем. Я девушка спокойная, я терпела все их гляделки, я протерпела даже когда они стали по очереди вставать, подходить ко мне, смотреть мне в глаза, говорить: " Хай!" и пытаться руку пожать. Но когда они достали фотоаппараты и начали меня фотографировать-нервы мои сдали. Поскольку бодаться с немецкой компанией бессмысленно, ибо языка не знаю, я пошла сразу к бармену, который говорил на всех языках мира и в сторону немцев тоже ухо грел. И спросила, о чём, собственно, немцы говорят. Бармен-араб выдал на чистом русском:
-Ваш сосед рассказывает своим друзьям, что сегодня ночью из вашего номера доносились звуки эротического характера, плюс спинка вашей кровати три часа подряд билась о стену, соседствующую с его номером.
Мля, люди, немецкие порнорежиссёры нас сильно обманывают, в Германии секса нет!!!!!
***
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+
***
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

У меня котёнок жжёт... Поднимаю правую руку-он левую лапку... Поднимаю левую руку-он правую лапку. Сидит на задних. Думаю как бы его подколоть. Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги... Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом... Чувствую себя Куклачёвым..)))
***
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте". Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
***
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев. Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может
решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
***
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову!
***
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
***
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула+
***
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!
***
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
***
Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."
***
Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
Просто воспитанный...
***
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.
***
Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу
***
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
***
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных
***
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
***
Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.
***
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
***
"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?
***
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
***
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
***
Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .
***
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
***
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
***
В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее...
***
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
***
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"
***
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.
***
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
***
Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.
***
На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!
***
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
***
Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.
***
Старость - не радость... Пока ей место не уступишь.
***
Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
***
Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке.
***
Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.
***
Владимир Турчинский перестал принимать стероиды и перешел на астероиды...
***
Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате.
***
Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....

одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
***
Из советов офисному работнику:
- Если вам надоело однообразие в работе, не спешите увольняться, попробуйте поменять высоту вашего офисного кресла.
***
Нет вкуснее напитка, чем вода из чайника в 7 утра в воскресенье.....
***
Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной.
***
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
***
Яна Арлазорова спросили на концерте:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
Ответ:
- Я за нее получаю столько, что она мне нравится!
***
Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.
***
- Я работаю в ресторане Ханой.
- Кем-кем?
***
Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
"Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
"Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."
***
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
***
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
***
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.
***
- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
***
Предлагаю руку и сердце. В обмен на грудь и бедра.
***
Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
***
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?
***
На Титанике:
Вода в иллюминаторе, вода в иллюминаторе видна...
(с) leshi
***
Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...
***
Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение "возьмешь зонт - дождя не будет"? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул на**й пачку презервативов.
***
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
***
Тигр Куклачева, загребая ванночку, докопался до соседей снизу.
***
Достали рекламы лекарств для борьбы с простатитом особенно та в которой слоган ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ! Моя версия:
Замучил простатит? Постоянно нужен массаж простаты:
- ПОРА ГЕЙ-СТВОВАТЬ!
***
Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Из реальных историй:
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...
***
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
***
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
***
Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.
***
жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями
***
Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!
***
Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...
***
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.
***
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
***
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Было скучно. Поставил в раздачу ДВД-образ. На трекере, узнав, что у меня канал 64Кб, раздачу закрыли. Мну не растерялся, включил режим "в обход трекера". Сейчас образ уползает со скоростью в 1 кб/с... Так и представляется - килобайты, по одному, нацепив камуфляж и измазав морды краской, ползут по проводу. Проползая мимо трекера, пугливо замирают, когда трекер отвлекается - ползут дальше. И со вздохом облегчения падают на другой винт.

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)
***
С форума:Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.
***
знаешь же на упаковках рецепты всякие пишут. ну типа че можно сделать из того, что в пачке. пельмени щас насыпаю в кастрюлю, а на другой стороне в колонке рецепты красуется - блинчики! из пельменей можно сделать все))

MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского...
***
White Tiger Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я.
***
она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками...
***
Cold Rolling
Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
Point
где намотал то?
Cold Rolling
да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
Point
) окуеть, лбом наглупил где?
Cold Rolling
валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..
***
Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
***
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.