SooZ.ru

Пролетая по музею собираем золото, игрушка была бы легкой если только не препятствия по пути.

Запарковать велосипед в городе так же сложно как и автомобиль, и каждый справляется с этой задачей как умеет.

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: “Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется…” А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: “Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона…”

Оно и понятно, косоглазики - самая работящая нация.

Симпатичная блондиночка с плеткой

Новая серия квеста Deep Chalk, нужно провести кристалл через все уровни.

xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Вопрос на форуме:
xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?
yyy: Ты никогда его не соберёшь. :)
***
сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

а я помню мы чуть одноклассника не убили
кинуле в него банку железную с балкона
не попали
а я яблоками кидался
гнилыми
а я яйцами
и картошкай
песда
как же страшно было в 90-ые
***
Jazz (14:52:17 8/08/2008)
ты палатку берешь?
chaif (14:52:22 8/08/2008)
ну да
Jazz (14:52:31 8/08/2008)
она большая?
chaif (14:53:02 8/08/2008)
номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют
***
dergan:
ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!!
BETEPAH:
обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция "разархивировать". Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR'a под названием "архивировать".
***
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."
Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.
***
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Каждый шарик должен упасть в свой кувшин.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
***
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит ?
***
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
***
- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!
***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
***
На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!
***
И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.
***
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
***
Бодибилдер, помни: Секс - вреден для твоего здоровья, ведь с каждым оргазмом ты выкидываешь в окружающую среду огромное количество необходимого тебе белка!
***
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни
***
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
***
Трудо выебудни
***
Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?
***
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
***
Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает
***
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.
***
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!
***
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!
***
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
***
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
***
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
***
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
***
Провинциальная девочка целый час каталась на эскалаторе, пока обед не кончился и ее со стройки не прогнали...
***
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Скандал в школе.
Все юннаты ловили летом птиц, а х@лиганистый юннат Васечкин поймал белку.
***
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.
***
Блин! - сказал слон, наступив на колобка
***
тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!
***
-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж.
***
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
***
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
***
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.
***
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил
сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский
спутник шпион.
***
Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат
препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
стуеднт: ну вон за той х*йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые
***
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...
***
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?
***
-Еще сока!
-Ты же лопнешь, деточка!
-Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
***
- А я лично буду голосовать за Богданова?
- Очень хорошо, спасибо дорогая, значит, у меня будет уже целых два голоса
***
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

Муж говорит жене:
- Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
- Ты что, зарплату получил?
***
Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа
***
С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?
***
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...
***
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.
Также предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".
***
Путин зашёл в свой особняк:
-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя инаугурация...
***
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"
***
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
***
Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
***
Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
***
Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!
***
полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...
***
Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
***
- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что #%^ у них кто ее купит.
***
Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…
***
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"
***
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
***
- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!
***
Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.
***
- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии жратва гораздо лучше!
***
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.