Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.
***
- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...
***
В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду
***
Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»
***
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
***
"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".
***
Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo
***
Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- @ляди!!! Дол@оё@ы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
***
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
***
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены
***
бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
***
Хорошо оттра$#ная жена в цветах не нуждается.
***
Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.
***
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли
***
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...
***
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
***
- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.
***
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
***
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.
***
Взялся за зад - не говори, что не рад.
***
Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.
***
В магазине.
Покупатель - кассиру: - Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир - покупателю: - Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине - это договор публичной оферты, а чек - договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб.
***
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...
***
На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики
***
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
***
Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...
***
Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
***
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...
***
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
***
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
